:.Eu sei.:

Ainda me perco nos textos aqui, no pensamento é a mesma coisa, eu sei.

Será que eu já disse tudo o que eu tinha pra dizer?

Não sei. Vou deixar essa resposta pra mais tarde.

'Então levante-se e vamos propor um brinde ao que mais te machuca'. Aqui.

:.A verdade.:

Sem trilha sonora dessa vez.

Venho tentado definir o que sinto. Tentado colocar em palavras o que nem o coração consegue explicar ao certo. A verdade é que não dói mais. Incomoda. Sinto falta dos nossos momentos, das nossas loucuras, da sua respiração, de cada detalhe. Sinto falta do seu apoio e dos nossos sonhos. Saudade dos filmes, das séries, das risadas. Sinto falta da sua essência, da sua personalidade, dos seus princípios. Nessas horas percebo o quanto a sua amizade é importante e essencial pra mim. Mas não é desse meu 'mais novo amigo' que venho rasgando a alma e perdendo a cabeça de tanta saudade. Você vem me obrigando a te ver de uma forma tão morna, entende? Sinto saudade mesmo daquele homem que me fazia babar e perder o juízo. Que me fazia delirar de orgulho só por dizer 'eu sou a mulher dele'. Que me invadia das melhores, piores e únicas sensações. Daquele homem que me fazia viajar. Que me fazia me contorcer de vontade. Que me fazia acreditar num futuro bom. Naquele homem que me fazia tornar sonhos em objetivos e que me alegrava a vida só de imaginar fazendo dele o homem mais feliz que existe. É desse homem que me dominava a alma que eu sinto mais falta. Ás vezes te odeio por ter tirado ele de mim. É pra ele que escrevo, foi por ele que sofri. O bom de ser intensa é que você consegue viver 3 anos num único dia. E você não faz a mínima idéia de quantas vezes morri por aquele homem que eu amava chamar de 'meu'. Depois que percebi essa sutil diferença as coisas começaram a fazer mais sentido. Mas infelizmente ainda não consigo colocá-las de forma clara e objetiva, mas teimosa do jeito que sou, sigo tentando. Meu respeito e minha admiração destinam-se aos dois, amigo e homem. Mas meu melhor, meu tudo, entre falhas e acertos, qualidades e defeitos, tesão e amor, ah... isso era só dele. Espero que mais cedo ou mais tarde a gente consiga rir juntos e você me chame pra assistir alguma coisa legal e que a gente não se perca. Não queria começar a te ver tão 'amigo' assim porque, nossa, é tão morno e sem vida, mas vou aprender a ver encanto nisso. Para aquele homem que me deu os meus melhores momentos, saiba que eu sinto a sua falta. É pra você que eu escrevo mesmo sabendo que não é comigo o seu lugar. 

'Eu queria ter sido tudo pra você.'

.:Mais do mesmo.:

Um conselho pra mim mesma. Aqui.

E é como se eu não pudesse fazer mais nada. Vejo você indo e não faço nada, só assisto você sumir da minha vida como se tudo o que já foi vivido não tivesse servido, como se não tivesse sido importante. Você me marcou e tudo o que eu consigo fazer agora é abrir mão, como se tudo o que já passou tivesse sido apagado de um jeito que nem eu saberia explicar. Mas é sempre aquela mesma pergunta: O que eu posso fazer? Você se deixou partir antes mesmo de ser ausência de fato. Você vai… eu fico. E tudo o que eu sempre aprendi a fazer foi assistir. Assistir a partida e segurar o coração, você desatou todos os nós. Mais um fim dos nós cheios de nós. Mais um ponto de partida… quase sempre sem volta. Depois de todo esse tempo de tantas despedidas e de tanta ausência consciente, aprendi que o que fica de mim e em mim é cada vez mais verdadeiro, sou cada vez mais minha e só. Tudo o que sobrou dos nós atados, foram as lembranças de uma vida não tão à dois assim. E o que a gente espera, quase sempre, e sem saber, é só o fim. Mas o tempo passa. Agora você se vai… e eu já consigo ver você indo. E lá se vai você outra vez, pra do outro lado da minha sala, pra do outro lado do meu mundo. Meus olhos quase não conseguem mais te ver… e daqui há algum tempo, só os filmes vão fazer parte de toda essa história. E eu não posso mais lutar contra.Você ia e eu não fechava a porta. Eu não ia por medo de não saber voltar. Só que eu sempre soube voltar, lembra? E você vinha… e ia. E ia. E vinha. E ia muitas outras vezes mais. Só que silenciosamente anunciava que se perdia e que não sabia ao certo voltar. Mas do mesmo jeito que eu tinha consciência de saber voltar caso eu fosse, você sabia bem mais que eu que se perder era apenas um estado de espírito, era só uma vontade. Você sempre soube o caminho de volta. Você sabia ir, você sabia voltar. Sabia estar e se perder quando quisesse. Você era tudo. E eu repito sempre e sempre e sempre: você foi tudo. Enquanto eu… com tudo… só aprendi a ser ausência. É como se, não sei, todas as coisas sonhadas fossem se dissipando assim, num estalar de dedos. Eu tento correr contra o tempo, fugir de tudo o que me leva para longe de você... mas você me afasta, é você, mesmo sem perceber, que me empurra pra longe da sua vida. Pode não ser o que você quer, mas é o que faz. Me sinto perdida e as vezes é como se fosse eu a culpada de tudo. Me esforço em pensamento e o que sai é um nada. Simplesmente nada. Porque eu não entendo nada. Não consigo achar um motivo plausível para todos esses afastamentos brutos, esses empurrões e pedidos desesperados de querer que te deixe sozinho. O que é que você quer de mim afinal? O que quer que eu faça? Se num segundo tudo estava bem, tudo está bem e aí, segundos depois estou eu aqui e você lá, no outro canto da sala, sentado em uma cadeira qualquer, no escuro. Percorro meus olhos e não consigo enxergar nada, não enxergo nem sequer você. E se já não posso tocar, tatear e não posso ver, como é que você quer então que eu ainda sinta? Sozinha não dá. Eu não posso sozinha e nem quero sozinha. É um complemento mútuo, tem que ser e precisa ser uma coisa mútua. Eu e você, dois em um. Mas eu não te entendo, nunca entendi. Não consigo nem me entender, também. Só... não sei. Não sei mais o que pensar, como agir. Somos duas crianças grandes. Egoístas, amáveis, doáveis.Estamos no fundo do poço. Procuramos a borda e quando encontramos, acabamos afundando porque temos um peso amarrado nos pés. O peso são os nossos corações, nos deixam livres no começo pra no fim nos prender. Por agora eu vou continuar aqui, deitada com olhos fechados e a alma respirando. Ainda preciso te sentir mais perto e reviver algumas frases, outros momentos. Revivo, relembro e guardo, mas não na superfície de mim. Guardo em uma gaveta no fundo do fundo do fundo, vão ser só lembranças. Vou olhá-las com saudade e só. Você não vai mais me tocar, porque aqui e aqui, quem te toca não sou mais eu.. 

'No final, ninguém perde o que nunca se teve.'

.:Sobre o fim.:

 É uma passagem só de ida que me leva ao nosso passado. Quando tudo parecia perfeito. Aqui.

Não há jeito de me fazer ver que tudo seria fácil, porque na verdade não é. E é estranho não precisar de uma pessoa, mas a querer demais mesmo assim. É querer e não necessitar. É só querer estar. Não conseguir se imaginar com outra pessoa e ter essa outra pessoa te tocando e lhe dando seus sorrisos e seus sentimentos. É como se fosse um bloqueio, você atrás de um muro enquanto nenhuma outra pessoa pode ultrapassar. E me pego perdida nos meus pensamentos sem saber o que fazer e como fazer e porque fazer. Se é que eu tenho que fazer. E se tiver, por quê não ser mais fácil? Mais claro? Mesmo com tudo. É esse o preço que eu vou ter que pagar? Eu sempre soube que nunca poderia depender de uma pessoa que, mesmo sabendo o que faz, escolheu um caminho que é muito longe do meu. Você se tornou um estranho. E eu esperei que você ligasse de madrugada e dissesse: 'Olha, está tudo bem, eu vou... mas eu volto. Me espera!' Eu esperava. Juro como eu esperava. Eu parava metade da minha vida, ou toda ela, mas eu te esperava. Só que não foi assim. Tudo o que eu ouvi de você foi um: 'Olha, eu não volto mais.' Só que eu sempre entendi, esse é o pior... eu sempre entendi! Enquanto eu lutava pra mudar meus pontos de vista, ampliar minhas visões sobre as coisas, o meu jeito, meu modo de ser, de agir, você dizia que eu estava na minha zona de conforto. Me moldei de um jeito que te fizesse feliz, que te orgulhasse. Cresci, joguei fora a acomodação e não ganhei nada de ti no fim de tudo. Entendo também que tudo o que você queria era fugir, correr de tudo, sair dessas cordas que tanto te prendem, de tudo o que te controla, mas eu... eu não preciso fugir, eu não quero fugir. Nunca quis. Mesmo assim... você poderia ter me colocado nos seus planos, mas eu sei... é que esse teu gênio desenfreado nunca te permitiu pensar além. Então vai, que já nos perdemos antes mesmo de alguém se lembrar. A verdade é que sempre acreditei muito naquilo de 'tudo acontece no seu tempo, se tiver que ser, vai ser, seja hoje ou daqui um ano'. Mas… agora já me pergunto: Será? Eu me pego pensando e… nem sei mais se quero te ver voltar. Desisti de tentar encontrar motivos pra te fazer ficar, e talvez, tenha até desistido de tentar te fazer enxergar que não há mais ninguém no mundo que queira te fazer tão feliz quanto eu.

'Tenho todos os defeitos do mundo, mas se você tivesse me olhado nos olhos, me sentido ao menos uma única vez com toda aquela força louca que nos prometíamos, você teria a certeza de que pouco ou muito, era tudo seu. Posso não ser inteligente, mas sei amar.'

:.Perdi o meu poder.:

 Amor é para ser feito. Aqui.

O meu medo era que todo esse nosso sentimento mútuo se transformasse em pó, em nada. Como agir caso isso acontecesse? Seria como me perder num mar de sofreguidão lenta e profunda. Falo dramatizando o máximo que posso pra ver se assim consigo demonstrar ao menos um pouco o quão vazia eu fico cada vez que você resolve passar por aquela porta soltando palavras duras, dizendo que vai e, pior que isso, que vai e não volta nunca mais. No fim, sempre te vi voltar, eu sei... mas é que penso sempre com aquele meu medo instaurado: "E se dessa vez for mesmo pra sempre?" Ia me perder enfim, te perdendo em mim e esquecendo tudo o que aprendi nesse tempo todo contigo. Mas eu repito, é tudo culpa desses nossos nós tão bem amarrados que me fazem sempre acreditar que não há vida ou sequer felicidade se não for ao teu lado. Mas também, e se tiver? Se tiver, eu não tenho certeza se quero conhecer e muito menos saber como é. Pelo menos por enquanto. Deixa meu coração continuar manso com teu jeito leve e intenso de me levar por aí... Eu já não ligo mais se me esqueci de te esquecer. Você vai, você volta, eu permaneço. Mas sempre te esperei porque sei que você sabe o caminho de volta e como trazer tudo que estava no fundo de volta pra superfície. Repito sempre que é tudo uma questão de tempo, mas parei de repetir em voz alta, agora sussurro para mim mesma, bem escondida. Não quero e nem preciso demonstrar nada pra ninguém e muito menos provar o que quer que seja. Só que dessa vez eu também resolvi ir embora, fechei a porta atrás de mim sem barulho e parti. Comecei a acreditar que seu outro lado da cama não pertence mais à mim. Você conhece a minha história. Conhece esses mais de 4 anos que estive somente comigo mesma a espera de estar realmente inteira para receber alguém. Eu sempre fui muito assim, sempre me contentei com o pouco ou com o muito que as pessoas podem me dar, meio oito e oitenta. O importante era estar feliz, mesmo me doando mais do que deveria e recebendo bem menos do que eu queria. Mas eu estava feliz. Até que um dia eu levei um soco, e digo mais, um belo e forte soco na boca do estômago, daqueles que te tiram o ar e os pés do chão. Me perdi e foi sem querer. Digo isso porque existem pessoas que querem se perder e pedem e se perdem. Eu não quis, não tive escolha, não tive nem sequer uma opção qualquer. Resolvi aceitar, tudo bem, um dia vou ficar feliz, vou olhar para trás e rir. E ri. Mas e agora? E agora enquanto essa felicidade não vem, o que eu faço? O que será que eu faço, céus? Me sinto desnorteada, a cabeça rodando e rodando e rodando vidas atrás e você assim tão longe de mim e eu me pergunto: Que diabos eu fiz? Mas tudo bem, se me contentei sempre com tudo que ganhei e perdi antes, vou me contentar agora também. Vou tentando sempre ser o melhor que posso. A felicidade já sorriu antes, se está em preto e branco agora, um dia vai voltar a se colorir. Tudo bem, tudo bem. Só que eu ainda me pergunto quando é que vou parar de achar que está tudo bem. Eu não errei, eu não quis, eu não fiz... e perdi. E parece que vou ter que guardar minhas supostas culpas pra mim até o fim de tudo. Você já havia deixado de ser meu bem antes de se dar conta disso e eu, por mais triste que isso possa parecer, já havia lido todos os vazios nos seus olhos sempre que você os direcionava à mim. O quão triste isso pode parecer de verdade? Nem eu sei... só que mais triste ainda é sentir toda essa tristeza e ver que tudo o que eu quiser fazer não vai dar mais jeito, não dá para consertar um vaso quebrado, por mais que a gente cole, uma hora, ele sempre volta a se descolar e se espatifar como da primeira vez. Também é assim com um coração partido. Depois que se parte, nunca mais pode-se voltar a colá-lo e ele nunca mais vai ser como era antes. Falo de muitas tristezas e vazios porque é o que sinto bem aqui no fundo de mim. Ando cheia de vazios intermináveis. Eu só quis com todas as minhas forças que você voltasse... mas você não voltou. Eu perdi esse poder de te fazer voltar e, pior do que isso, você perdeu sua vontade de ainda querer ficar. E a gente se perdeu (en)fim.

'Às vezes é preciso se afastar das pessoas que você ama, mas isso não quer dizer que você os ama menos, às vezes, você os ama ainda mais. Mas aprenda a dar valor às pessoas enquanto elas estão por perto, pois saudade não será motivo suficiente para que elas voltem.'

:.E só.:

 

Pensativa. Tentando colocar em palavras o que tenho na mente e no coração. 

Serei obrigada a deixar pra mais tarde porque definitivamente quero um texto que diga tudo e só. Bora dormir. Me prometi que amanhã seria um novo dia. 

.:O que o tempo não diz.:

 E eu quero te agradecer por ter me dado os melhores dias da minha vida. Aqui.

Você foi sem que eu conseguisse dar um tchau ou um até breve. Adeus só dou para aqueles que não mais verei e você, definitivamente, não está nessa lista. Nos veremos muitas e muitas e muitas vezes. Mesmo assim eu gostaria de ter te abraçado e ter dito tudo que você significa na minha vida. Tenho um medo metade suave e metade áspero que você não saiba ao certo o quanto eu te amo e como eu ainda preciso, acredite, que você me defenda (não mais de bruxas e monstros, mas dos meus próprios fantasmas). Você sabe que no seu lugar ficou uma saudade rosa pink que de vez em quando muda de cor e se torna doída? O barulho da chuva me trouxe a lembrança de que sempre estivemos juntos. Eu, você e nossos defeitos. Eu e você, imperfeitos. Cada um de um jeito, cada jeito incompleto, nossos laços eternos. E eu me pergunto: será mesmo? O tempo afasta até mesmo aqueles que são unidos por amores invisíveis, por um sangue idêntico que circula em veias aparentes. Na volta para casa eu percebi que meu lugar ainda é aqui. Mas você já tinha ido faz tempo. Em muitas noites você me socorreu, em muitos dias eu te defendi. Em várias noites fizemos amor de corpo e alma, em várias madrugadas adiamos o sono. E assim nós fomos vivendo…Você foi embora. De uma hora para a outra o meu único elo com o passado, a minha única referência de futuro pegou as malas e saiu sem data certa para voltar. Você voltou. E foi novamente. E voltou e foi… sem mais voltar. Nós aprendemos, eu sei. Talvez você tenha evoluído mais do que eu, afinal, você sempre foi mais centrado, prático, esforçado, competente e racional. Eu sempre fui a avoada, emotiva, atrapalhada e sempre andei de mãos dadas com a impaciência. O que eu realmente quero que você saiba é que não importa o tempo que passe, o que aconteça ou o que a vida nos ensine. Não interessa quem somos ou quem vamos nos tornar. O que vale é o que carregamos dentro de nós. E você, guarde isso na memória para todo o sempre, eu te carrego junto comigo todos os dias.

'Eu sei que tudo isso serão apenas histórias algum dia. E nossas lembranças ficarão mais gastas com o tempo. E todos nós nos tornaremos de outro alguém. Mas agora, exatamente agora, esses momentos não são histórias. Está acontecendo. Eu posso ver. E nesse momento, eu juro, nós somos infinitos.'

:.Do que não foi.:

Porque era isso o que eu esperava. Aqui.

Acho que posso dizer que é amor, sim. Mesmo que a gente tenha se perdido para que eu pudesse encontrar a mim mesma. Mesmo que a gente tenha se perdido para que você pudesse buscar a si mesmo. É amor porque eu te guardo na lembrança bonita do meu crescimento, da descoberta do que era a co-dependência ou da fusão que subtrai. É amor, porque cantamos juntos, dançamos juntos, choramos juntos, fizemos amor intensamente, trocamos profundamente as angústias da alma, torcemos um pelo outro, nos ajudamos, viajamos juntos, gargalhamos horrores, dormimos juntos no melhor abraço um do outro, descobrimos novas músicas, sinônimos, livros, enlouquecemos lindamente, brigamos muito, fizemos as pazes várias vezes e fomos embora um do outro quando nada mais era poesia. Não foi triste, mas doeu profundamente. Uma dor resignada porque ele me mostrou com clareza que já não nos acrescentávamos nada. E aprendi a trabalhar o desapego e o perdão. E hoje, quando penso em ver você sorrir, eu sinto que estamos bem e que fizemos a coisa certa. E o amor só pode ser isto: Querer que o Outro encontre a felicidade a qualquer custo, mesmo que isso exclua você da plenitude dele. Mesmo que isto exclua o Outro da sua plenitude. Sinto um amor incondicional por ele. Vai ser sempre amor, mesmo que as flores murchem e o tempo fique garoando. Vai ser sempre amor, mesmo que os ponteiros corram depressa. Será sempre amor mesmo que nossos corações comecem a dançar valsa por não conseguir mais dançar aquele rockzinho que gostávamos . Será sempre amor mesmo que exista alguns impasses, mesmo que nossos sonhos sejam loucos e alguns planos não se concretizem. Será sempre amor, não importa quanto tempo passe. Amor de querer ver a pessoa bem e feliz, amor de querer proteger, amor de se preocupar. Evoluímos para esse amor que nem sei explicar. Não posso me desesperar mais porque somos pra sempre. Era tanto amor que não deixou de ser. Certas coisas são incondicionais.

'Você só está me ensinando a viver um dia de cada vez.. (sem você).'

.:Eu sou.:

 Vá em frente e solte os seus cabelos. Algum dia você se encontrará.. de alguma maneira. Aqui.

Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. Não estou aqui pra que gostem de mim. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E pra seduzir somente o que me acrescenta. Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar. Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou. E eu sou resultado desses amigos que tenho e do que recebo diariamente de afago, cuidado e demonstrações de afeto. É disso que sou feita: de um bocado e tanto de amor. Sou resultado desses encontros, dessa magia que é meu cotidiano. Gente que presta atenção naquilo que não conhece porque abraça a novidade com a sabedoria de quem nunca vai querer parar de aprender: da teoria intelectual mais complexa à maneira mais criativa de improvisar um cinzeiro. Eu sou essa gente que se dói inteira porque não vive só na superfície das coisas. E que, por conviver mais profundamente com as angústias, são os primeiros a experimentar o êxtase de um dia de sol ou chuva, de qualquer coisa aparentemente simples. Gente que sabe viver com a simplicidade é a coisa mais complexa que existe… e a mais sábia!

'Seja forte, siga em frente. Respire fundo e perceba que a importância de se ter braços vazios é pra que se possa ter espaço em si para abraçar o mundo.'

:.Sobre o Hoje.:

O que dizer agora? Aqui. 

Eu ainda não consigo escrever nada sobre o hoje. 

Diria que foi tudo quase perfeito. Apesar de.

Encontros. Reencontros. Gente ainda acreditando no amor.

E eu ainda não sei como reagir a tudo isso.

Só sei que, apesar de tudo, você continua aqui.

Você nem imagina o quanto preciso de você hoje.

:.Condição.:

Você não sabe o que eu sinto. Aqui.

A condição de entrega se dá quando não há competitividade, quando o casal não disputa a razão, quando as conversas não têm como fim celebrar a vitória de um sobre o outro. A condição de entrega se dá quando ambos jogam no mesmo time, apenas com estilos diferentes. Um pode ser mais rápido, outro mais lento, um mais aberto, outro mais fechado: posições opostas, mas vestem a mesma camisa. A condição de entrega se dá quando se sabe que não haverá julgamento sumário. Diga o que disser, o outro não usará suas palavras contra você. Ele pode não concordar com suas ideias, mas jamais desconfiará da sua integridade, não debochará da sua conduta e não rirá do que não for engraçado. É quando você não precisa fingir que não pensa o que, no fundo, pensa. Nem fingir que não sente o que, na verdade, sente. Havendo condição de entrega, então, a relação durará para sempre? Sei lá. Pode acabar. Talvez vá. Mas acabará porque o desejo minguou, o amor virou amizade, os dois se distanciaram, algo por aí. Enquanto juntos, houve entrega. Nenhum dos dois sonegou uma parte de si, entende? E quando nada parecer dar certo, lembre-se: Gaste seu amor. Usufrua-o até o fim. Enfrente os bons e os maus momentos, passe por tudo que tiver que passar, não se economize. Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade. Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo. Isso é o que libera a gente para ser feliz de novo. De verdade. Só que em tempos em que quase ninguém se olha nos olhos, em que a maioria das pessoas pouco se interessa pelo que não lhe diz respeito, só mesmo agradecendo àqueles que percebem nossas descrenças, indecisões, suspeitas, tudo o que nos paralisa, e gastam um pouco da sua energia conosco, insistindo. Não que alguém tenha que ficar na nossa vida merecendo carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta. Eu estou falando de amor. A gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais rápido. Porque no final, a verdade é que uns chegam, outros vão. E a nossa vida é com aqueles que ficam.

'Eu pediria desculpa, mas não sei o que fiz de errado. Me resta me render e seguir em frente. Primeiro, porque nenhum amor deve ser mendigado. Segundo, porque todo amor deve ser recíproco.'

:.(Des)acreditar?!.:

Esperando que um dia você faça um sonho durar. Aqui.

Eu te peço pra ficar e você vai embora. Você promete que não vai me deixar e no momento em que as coisas ficam difíceis, você sai correndo. Entender a sua cabeça é basicamente um trabalho impossível. O que eu faço com você, diz pra mim? Eu te convenço a ficar ou te deixo ir embora de vez? Triste começar a acreditar que dessa vez o destino merece decidir por nós simplesmente porque a gente merece uma trégua. Nessas horas dá vontade colar um aviso bem grande no meu espelho dizendo algo do tipo: Isso, vai lá mais uma vez. Quebra a cara de novo. Mostra que não aprendeu nada com a vida e que ainda deseja sofrer mais uma vez antes de desistir. Quer saber? Tem coisas que simplesmente não valem a pena. Não vale a pena tentar, se doar, se entregar, insistir, persistir. Pra quê? Só pra ter o gostinho de se magoar de novo? Gostou de sofrer e quer mais uma vez? Aprenda uma coisa: 'Ninguém vai te amar só porque você está pedindo'. Amor não é algo que você impõe. Chega de achar que depende de alguém para dar um sorriso de verdade. Acorda pra vida, você não precisa de ninguém pra nada. As pessoas que realmente importam, ficam. Quem quiser ir embora, que vá. Seque essas lágrimas, volte a realidade. E a realidade, meu bem, é que você precisa aprender a dizer adeus para as coisas, para as pessoas, para as lembranças. E mais uma vez chega! Chega de tolerar o que é intolerável, aceitar o que é inaceitável e, acima de tudo, amar o que não tem a mínima intenção de ser amado! Amor é sentimento bonito demais para entregar a alguém que vai simplesmente amassá-lo e jogá-lo no primeiro lixo que encontrar. Você não pode mais ser uma dessas pessoas que ficam sentadas falando que pretendem fazer isso e aquilo. Você tem que fazer e pronto. Imaginar o futuro é uma espécie de nostalgia. Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo, é renovar as esperanças na vida e, o mais importante, acreditar em você de novo.

'Como você pode olhar pra quem você ama e concordar quando ele diz que é hora de seguir em frente enquanto você continua achando que, se um amor de verdade fosse fácil, todos o teríamos?!'

:.O fato é.:

Tão eu agora: Eu preciso de um pouco de amor para amenizar a dor. Aqui.

Andei pensando: não sei se você ia mesmo gostar de mim. Talvez você se encante apenas pelo que aparento ser. Mas quer saber de uma verdade dolorida? Quase sempre falo sem pensar e isso me coloca em diversas encrencas. Frequentemente a raiva toma conta de mim, então explodo através de palavras duras, mágoas que ressurgem do cantinho empoeirado do fundo do coração. Não consigo sintetizar um pensamento: às vezes enrolo e enrolo pra dizer uma coisa simples. Acredito naqueles sinais que para os outros são coisas tolas. Acho que tudo tem uma explicação e que a vida é um quebra-cabeça. Do lado avesso, é claro. Preciso aprender a limpar o mofo da minha alma. Às vezes acho que ela está completamente suja. Me questiono diariamente a respeito das minhas atitudes. Sempre acho que posso ser melhor, acontece que a impulsividade me impede de analisar alguns fatos com clareza. Por isso, peço todo dia um pouco mais de paciência, calma e tolerância. Acho que a felicidade é algo que as pessoas perseguem dia após dia e pensam que nunca encontram. Esquecem de olhar para o momento em que vivem, curtir os pequenos instantes, agradecer os segundos mágicos e intensos que fazem parte das nossas vidas. Não, eles não são grandes e luxuosos: são minúsculos e simples. Por falar em agradecer, procuro dizer vários "obrigada" todos os dias. Agradecer o que tenho, principalmente. Mas não falo de coisas materiais. Falo de amor. Essa palavra curta, bonita e quase nunca usada. Esse tal amor que precisa renascer diariamente. Pena que muita gente não tem tempo nem vontade para ajudá-lo. O mundo hoje em dia parece estar ocupado demais para essas coisas de amor. As pessoas, presas na bolha do egoísmo e do umbiguismo, não querem dar o braço a torcer, tão pouco guardar o ego na estante. As pessoas querem ser eu, não querem ser nós. O máximo que fazem é unir o eu + você. E isso é uma pena. Mas, espero que você me perdoe. Nem sempre sei como agir. Às vezes machuco com o que deixo de dizer ou com aquela palavra que sai apressada pela boca. Espero que você me aceite. Não consigo ser melhor em tudo, mas faço o que está ao meu alcance. Espero que você me compreenda. Às vezes tenho preguiça ou falta de vontade. Me desculpe por ser assim. Espero que você me acolha. Não gosto de admitir, mas sou sensível ao extremo e cheia de fraquezas e fragilidades. Espero que você me admire. Gosto quando seu olhar brilha com minhas conquistas, ainda que sejam pequenas demais perto dessa imensidão que é o mundo. Espero que você me dê apoio. Sei que a vida é muito melhor quando nos dividimos e seguramos bem forte um a mão do outro. Espero que você realmente me veja como sou. E mesmo assim me ame. Espero que você seja livre. Você não me pertence, eu não te pertenço. Estamos juntos para trocar, amar, cuidar, crescer e aprender. Você é do mundo. E se algum dia tiver que partir não vou te prender. Talvez siga te amando. Espero que eu me encontre. Sei que muitas vezes a vida faz com que a gente se perca, se deixe, esqueça do que é importante. Espero que eu mantenha a calma. O dia a dia e as adversidades fazem com que nem sempre eu lembre de respirar e relaxar os ombros. Espero que eu me perdoe. Quem já não fez burrada neste vida? Quem não tem arrependimentos? Espero que eu (enlou)cresça. Ser criança é bom e seguro, mas seguir em frente é preciso e um grande aprendizado. Espero que eu não perca a minha fé. Muitas vezes a gente duvida, se desespera, desacredita. Espero que eu tenha sempre força. Sei que nada é mais pesado e doloroso do que podemos carregar. Espero que eu me ame. Pode soar papo-pra-boi-dormir, mas antes de poder demonstrar amor por outra pessoa é preciso sentir amor por tudo que você é.

'O fato é... Cada um de nós é a soma dos momentos que já tivemos. E de todas as pessoas que já conhecemos. E são esses momentos que se tornam nossa história. Ninguém pode mudar o passado. Mas o futuro podia ser diferente. E tinha que começar em algum momento'

:.Que tal?!.:

Há muito o que perder mesmo sabendo que nada dura para sempre. Aqui.

Não dá pra colocar a culpa no mundo e se esquivar de enfrentar os próprios demônios. Não dá pra dizer que a vida está desgraçada, que não tem ninguém, que o trabalho não satisfaz, que não encontra mais prazer nas coisas simples. Não dá pra virar as costas para a longa, úmida e tortuosa estrada que é a vida. Não dá pra ficar parado num canto escuro, de braços dados com a solidão, apoiado na tristeza e de olho na frustração. Não dá pra perder o sono, a fome, o tesão, o encantamento, o brilho no olhar. Não dá pra pensar que nada mais tem saída e que os dias não passam de buracos negros que não têm fundo. Não dá pra pensar que o labirinto não tem saída. Não dá pra perder a confiança, a fé, a esperança. Não dá. Mas como vou mudar?, você me pergunta. E eu te respondo: modificando, primeiro, a maneira de pensar. Não pensando que é um grande complô, uma presepada ou uma brincadeira de gosto duvidoso esse "excesso de coisas ruins" que têm acontecido. Mesmo porque, deixa eu te contar um segredo, quando a gente reclama demais e agradece de menos acaba ficando mais atento para cada passo em falso que a felicidade dá. Quando estamos com nossas antenas ligadas na frequência da negatividade acabamos atraindo cada vez mais coisas ruins. Não sei no que você acredita, mas eu acho que Deus não olha pra uma pessoa, aponta o dedo e diz: você vai ser um eterno ferrado. As coisas não funcionam dessa forma, nesse tom. Muitas vezes, sem perceber, eu acabo atraindo coisas que não são boas. Pelo meu jeito de pensar, pelas escolhas que faço, pelo caminho que sigo, pelas pessoas que conheço, pelos pensamentos que tenho, pela mania torta de não aprender com o primeiro tropeço. Sou eu. E-u. É um assunto comigo, não com o mundo. Ninguém tem culpa se as coisas não estão dando certo. Todo mundo tem que conviver e aprender com suas burradas e insucessos. Faz parte do amadurecimento. Mas existe, sim, uma coisa que você pode fazer. Ou começar a fazer, se é que ainda não percebeu o intenso efeito que isso faz. Você pode se modificar pouco a pouco todos os dias. Se você já percebeu que reclamar ou colocar a culpa no outro não soluciona os seus problemas, que tal arregaçar as mangas e ir em busca de uma vida mais leve? Que tal procurar perceber o porquê de determinadas coisas? Que tal refletir profundamente sobre tudo que já viveu e sentiu? Que tal parar de se vitimizar e procurar tudo de bom que a vida te trouxe até agora? Que tal? Vamos nos dar uma trégua, parar de reclamar tanto, não ver pelo em ovo, não procurar coisa onde não tem. Vamos parar de falar mal um do outro, de procurar do lado de fora as falhas que estão do lado de dentro, de dizer que deveria ser assim ou assado e se preocupar com o que você quer ser, de achar que sabe muito do outro para dizer como ele deve agir. Vamos julgar menos, elogiar mais. Vamos ser menos cruéis e mais generosos. Vamos lutar um pelo outro ao invés de detonar quem cruza nosso caminho. Que a gente tenha mais vontade e menos preguiça. Mais coragem e menos medo. Mais alegria e menos lágrimas. Mais abraços e menos vazio. Mais sorrisos e menos cara amarrada. Mais leveza e menos reclamações. Mais colo e menos solidão. Mais mãos dadas e menos braços vazios. Mais conhecimento e menos cabeça fechada. Mais mudança e menos mais do mesmo. Mais acertos e menos erros. Mais entendimento e menos julgamento. Mais acolhimento e menos frustração. Mais perdão e menos picuinha. Mais reforço positivo e menos crítica negativa. Mais respeito e menos grosseria. Mais espontaneidade e menos robotização. Mais caridade e menos olhares para o próprio umbigo. Mais olho no olho e menos palavras que nada valem. Mais tolerância e menos rebeldia. Mais cuidado e menos egoísmo. Mais doçura e menos grito. Mais esperança e menos desilusão. Mais fé e menos incertezas. Mais resposta e menos interrogação. Mais amor e menos gente que não sabe o que isso significa.

'Feliz daquele que sabe o que procura, porque  quem não sabe o que procura, não entende quando encontra..'

 

:.Mas você lembra?:.

Tudo bem se não deu certo. Eu achei que nós chegamos tão perto. Mas agora com certeza eu enxergo. Que no fim eu amei por nós dois. Esse foi um beijo de despedida que se dá uma vez só na vida. Que explica tudo sem brigas e clareia o mais escuro dos dias. Aqui.

Te deixei ir. Com toda força que eu te quis um dia. Sem 'tchau' e nem a certeza de um 'até breve'. Talvez tenha sido assim desde então. Mas eu, com esse meu jeito meio Cinderela de ser, fantasiava idas e vindas e me bastava estar ali a sua espera. Porque sim, tudo o que é triste, soa mais bonito. Talvez a nossa história seja tão linda por isso. Por ser triste. Te quis tanto em silêncio. Criei um monstro dentro de mim, porque o que a gente sente e não diz, cresce dentro. Ele era gigantesco, pode ter certeza. Foi insuportável. A coisa toda. Cada segundo pior que o anterior. Eu só ficava pensando se você voltaria, tentando imaginar o que aconteceria, se ainda me queria. Me limitei a passar o meu tempo relembrando o passado, mas isso não significava mais nada: o prazer de lembrar tinha sido tirado de mim, porque não havia mais ninguém com quem compartilhar as lembranças. Eu queria te contar todos os meus segredos, até você se tornar um deles. De repente me vem você dizendo que tem medo, mas continuava carregado de pesos desnecessários, porque eu te amaria de qualquer jeito. Bastava olhar pra você pra ver que eu era sua. Nossa ultima conversa, enquanto eu dizia aquelas coisas, fiquei perplexa comigo mesma. Foram necessárias duas pessoas para que chegássemos a este ponto. Que sempre são necessárias duas pessoas para que os relacionamentos funcionem, para que eles acabem, para que eles se recuperem. E eu sempre estive aqui sozinha. Dá pra sentir? Algumas mágoas tem âncoras, ficam presas em nós.Você consegue me entender pelo menos agora? Não  consigo colocar em palavras o alivio triste que me afastou de você. Não sei o que dizer agora, mas saiba que esse meu silêncio é um tumulto. Eu sei que mais cedo ou mais tarde você vai lembrar de mim. Afinal, quantas pessoas conseguem te fazer sentir realmente extraordinário?

'Corações são frágeis. E acho que mesmo quando a pessoa se cura, ela nunca mais volta a ser como era antes.'