:.Guarde isso:.

Queria saber naquele momento o que sei agora. Aqui.
 

Sempre me achei diferente de todos. Não, eu não me sentia mais especial que o resto da humanidade. Me sinto diferente porque sempre senti diferente. Falo de intensidade e sensibilidade. Sofri muito, aprendi em dobro. Descobri que a gente nunca deve insistir em quem só aprendeu a subtrair. Eu já não faço muita questão que as pessoas me conheçam a fundo. Tem gente que não merece o nosso coração aberto. Certas pessoas não precisam conhecer nossa alma. Porque elas nem vão saber o que fazer com tanta informação. Tem gente ruim no mundo, já me convenci disso. Espero que você entenda isso também. E que não sofra tanto ao constatar que nem todo mundo quer o seu bem. Algumas pessoas sentem prazer em perturbar os outros. O que ganham em troca? Não sei. E também já não faço mais tanta questão de descobrir. Ando um pouco sem paciência com gente que usa muitas fantasias. Acho que devemos tirar roupas, acessórios e maquiagens. Jogar as aparências no lixo. Ficar apenas com o melhor que temos: A essência. Se você tem vontade de dizer algo para uma pessoa, diga. Sem medo do que ela vai pensar, sem medo de se arrepender, sem medo de parecer bobo ou idiota, sem medo de se sentir diminuído ou fraco, sem medo de ficar vermelho. Diga sem pensar em nada. Quando o que a gente diz vem de dentro, tudo faz sentido. Então, o que eu realmente quero que você saiba é que não importa o tempo que passe, o que aconteça ou o que a vida nos ensine. Não interessa quem somos ou quem vamos nos tornar. O que vale é o que carregamos dentro de nós. E você, guarde isso na memória para todo o sempre: Eu te carrego junto comigo. Todos os dias.

'Não adianta apenas ser bom. A gente precisa se esforçar para fazer com que a vida dos outros seja boa também.'

:.Exageradamente:.

Alguém como eu. Aqui.

Todo dia eu penso: podia sentir menos e menos e menos. Mas não adianta, tudo me atinge, abala, afeta, arrebata, maltrata, alegra, violenta de uma forma absurda e intensa. Nasci pra ser intensa e dramática. Nunca sei direito se a vida me fez assim ou as situações fizeram com que eu me tornasse assim. Não sei, não sei. A última e única coisa que lembro é de sentir. Eu sinto o sentir. Sei que parece papo de louco, mas é verdade, é real. Eu sinto demais. A realidade me consome. Mas me consome e-xa-ge-ra-da-men-te. A vida maltrata quem sente demais. Quem sente demais acaba sofrendo mais que a maioria das pessoas. Tudo importa, tudo é exagerado, tudo é sentido de corpo e alma. Alma, principalmente. Eu não sou legal, não mesmo. Acho que sempre tenho razão e quando minhas previsões dão certo, olho com a cara mais abominável do mundo, dou um sorriso irônico e falo o clássico eu-te-avisei. É que, em geral, eu tenho razão. Essa é a primeira e mais importante coisa que você precisa aprender a meu respeito. Não sei receber elogios, fico sem saber o que fazer, me atrapalho e acabo trocando de assunto – quando não troco as pernas e tropeço em algum canto de mim. Fui abençoada com um coração meiguíssimo e, em contrapartida, com um pavio bem, mas bem curto mesmo. Sorrio para disfarçar desconfortos. Se eu não gosto de você é bem provável que você tenha medo do meu olhar. Sempre fui sentimental e nunca levei adiante relações em que não estivesse emocionalmente envolvida, e por mais que eu pareça ser durona, é apenas fachada. Só eu sei o quanto já sonhei em ser uma princesa resgatada da torre de um castelo. Sou boa no que faço. Gosto do meu tipo. Sou uma bonita estranha, ou uma estranha feia, ainda não sei definir muito bem. Tenho um aspecto diferente, que não comove, nem passa despercebido. E dizem que sou inteligente. E a burrice do mundo é tanta que deixo a modéstia de lado e concordo. E eu posso simplesmente não gostar de você de graça. Mas se eu gostar de você, aviso de antemão que você é uma pessoa de sorte. Eu me entrego. Quem vive comigo sabe. Quem convive comigo sente. Eu amo poucos. Mas esses poucos, pode apostar, amo muito.

'Pareço chata. E sou.' 

:.Parabéns:.

Faria você se sentir melhor assistir enquanto eu sangro?. Aqui.

Que você seja feliz. Não te desejo nada menos que isso. Você não tem culpa das expectativas que eu criei. Você não precisava voltar pra mim. Não precisava estar comigo. Te amava porque você era livre aqui dentro de mim. Qualquer coisa que viesse de você me bastaria. Porque gostar de verdade faz a gente aceitar a felicidade do outro como se fosse a nossa. Eu entenderia qualquer motivo seu. Acreditaria em qualquer mentira bem contada. E sorriria. Porque saber de você me bastava. Sempre achei a vida irônica, principalmente a forma como algumas pessoas entraram e saíram dela. Na verdade, sempre achei irônico o fato de nunca ficarem. É que permanecer também é um verbo em extinção. Ando decepcionada. Te guardei com tanto carinho. Com tanto respeito. Numa redoma de sentimentos nobres onde ninguém alcançava. É que eu não acreditava em contos de fadas. Eu acreditava em você. Tudo bem que uma dose de tristeza deixa qualquer história mais bonita. Mas era bom sentir humanidade onde não se podia tocar. Talvez tivesse aquele meu toque de carência. Porque admito, ando carente de pessoas que não desistem, de pessoas para admirar e de pessoas raras. Tudo isso dava um gosto doce ao que, na maioria do tempo, me destemperava. Parece exagero, mas é que você, poxa vida, só você conseguiu pular o muro de dificuldades que levantei em volta de mim quando as palavras dor, saudade, ausência, falta e despedida fizeram de mim uma menina de lata. Você e o seu jeito de me descobrir, seu abraço com cheiro de confiança e seus sorrisos nada comerciais me desarmou por inteira. Mas, eu, menina com os pés no chão e sem teto, acabei de decidir que vou levar um choque térmico, atravessando bruscamente pro lado quente da calçada. Porque de repente te vi ali, seguindo a sua vida e passando por cima de qualquer coisa bonita aqui em mim. Usou da forma mais covarde para me mostrar o quanto nada disso importa. O quanto eu nada importo. Você me viu de joelhos sim, porque você sabia que eu estaria. Você se divertia enquanto eu só precisava da sua mão. Eu não precisava continuar uma historia que não foi. Eu só queria ter certeza que ela foi também pra você. Me ver ali tão inteira a ponto de você poder cortar qualquer pedaço deve ter te arrancado sorrisos altos. Conquistar um coração deve valer mais pontos no final do jogo. Você me viu ali tão entregue, carregando tanta verdade e não fez simplesmente nada. Covardia usar de suas armas mais cruéis para me mostrar a porta de saída. Para me dizer que tudo isso é quase que patético e bobo. Que o que um dia você sentiu ficou ali. E que eu? Bom, eu não importa. Vi da forma mais fria que você está melhor sem mim. Hoje não estou mais abalada e não carrego a mesma tristeza colorida. Estou tão lucida. E essa lucidez me estraga. Porque sabe aquela menina de lata? Então... As vezes me dou conta que a saudade que eu sinto nem é de você. É do meu sorriso. É de como eu era feliz. E radiante. E cheia de esperança. Eu tinha aquela crença bonita de que tudo no fim dá certo. Sempre. E hoje eu sei que nem tudo anda nos trilhos. Vez ou outra a realidade bate forte na porta e me mostra que as coisas muitas vezes dão errado. Mas, olha que curioso, elas dão errado para que a gente aprenda que nem tudo é bonito. Não é carma, cruz ou o mundo pesando nas nossas costas frágeis. Vou te contar uma verdade: nada disso cabe em cima de mim ou de você. O fato é que nem sempre sabemos lidar com a frustração. Somos humanos, imperfeitos e cruéis. Mas eu vou ficar bem. Você conseguiu o que queria, não é? É melhor do que me dar por inteira e não receber nem metade. Não é justo. Tinha tanto de você em mim que chegava a transbordar. Mas em você faltava tanto eu. Se a sua intenção foi a de me apontar a porta da forma mais fria e regada de boas intenções, agora você deve estar aliviado ao me ver saindo. Agora podemos ir, dobrar uma esquina qualquer, reconhecer que a vida tem seus tropeços, seus problemas e seus soluços. E soluços nada mais são do que palavras que morreram engasgadas na vontade de dizer. O tempo dirá, o remorso roerá e eu tenho a mais absoluta certeza que outra beleza menos confusa e mais clara amanhecerá no meu mundo para me amar como eu não te amei. Que você siga em paz. Que a sua frieza te guarde nos momentos mais frágeis. Que suas artimanhas lhe sejam úteis nos dias mais solitários. Que o seu ego te faça alcançar o mundo. Que todos os meus sentimentos mais bonitos rendam boas referências nas próximas conquistas. O seu descaso com o meu caso só me deixou num silencio profundo. E você me provou que eu errei. Você já tinha desistido de Mim. Mas, sabe, você perdeu a chance de ser, pelo menos, a minha lembrança mais bonita.

'Esse poema nao é mais pra você.'

:.Sobre o que ficou:.

Eu me lembro de você. Aqui.

Cansei. Cansei das pessoas que chegam, mas não ficam. Todos buscam a famosa sinceridade plena, mas nunca estão preparados para ela. Falar a verdade dói. Ouvir mais ainda. Eu sei. E eu sei que não adianta inventar um montão de desculpas numa tentativa de amenizar o desconforto de uma verdade. Quem quer ficar, fica. Ponto. E no final, eu sei, só os verdadeiros continuarão aqui. Nunca neguei que estava caçando fantasmas de um tempo que já foi. Se é difícil aceitar isso, lembre-se que é ainda mais difícil conviver com isso. É assustador, acredite. Eu preciso de alguém que fique. Apesar de tudo. Apesar de todos. Eu sei, vai passar, vai passar. Já até passou. O problema é o que ficou. Não é fácil estar do lado de quem vive a olhar para os lados em busca de respostas. Mas eu preciso de pessoas que não desistam. Não desistam do meu sorriso. Da minha certeza. De mim. Eu sou fiel. Sou quase um cão de guarda. Se eu acreditar, eu fico até o final, mesmo quando o seu lugar já estiver vazio. Eu estarei por perto quando você achar que tudo acabou. Eu tenho todos os defeitos do mundo, mas não me falta fé. Fé na vida. Fé em Deus. Fé nas pessoas. Eu só preciso que entendam que é aqui que eu quero estar. Até a última gota. Até eu ficar sem chão e aprender a voar. Livre. Verdadeiramente livre. Até eu deixar de acreditar que liberdade na vida é ter um amor para se prender. E quanto mais eu acho que vou abrir meus braços para algo novo, só me aproximo mais do que já foi. Porque tudo me leva de volta para ele. Porque ele, de alguma maneira, nunca desistiu de mim. E isso me faz tão mais dele quanto de qualquer pessoa que tenta me arrancar isso a sangue frio. É por isso mesmo que quando todos forem embora, ainda assim eu ficarei ao seu lado. Mesmo que todos me virem as costas, eu estarei em frente a você, te olhando e sorrindo. Te mostrando que a vida ainda tem sentido. Estarei ali. Sempre. Te querendo, te cuidando, te amando. Porque quanto mais conheço o mundo lá fora, mais sinto a sua falta. Eu sei, eu sei. Não devo correr atrás do que vai, e sim correr para cuidar do que fica. Mas é que você ficou. Em mim. Quem sabe no meio do caminho eu encontre alguém que resolva ficar. Alguém que me olhe e diga baixinho: 'Xiu, fica também'.

'Eu ainda acredito em você.'

:.Cuide-se:.

Quem diria?! Aqui.

Não sou para todos. Gosto muito do meu mundinho. Ele é cheio de surpresas, palavras soltas e cores misturadas. Às vezes tem um céu azul, outras tempestade. Lá dentro cabem sonhos de todos os tamanhos. Mas não cabe muita gente. Todas as pessoas que estão dentro dele não estão por acaso. São necessárias. Uma hora ou outra o destino se ajeita, as coisas se acertam, o passado é esquecido, as dores cicatrizam. Quem tem que ficar fica, o que é verdadeiro permanece, e o que não é some. Não tenho pressa, não guardo mágoas, não desejo muito. Só espero, no meu cantinho. Aprendi a ser paciente. aprendi a ouvir uma boa música quando a tristeza bater. Aprendi a ignorar o que me faz mal. Aprendi, sobretudo, a ter fé. De que, por mais difícil que seja, o universo sempre irá conspirar ao meu favor.  Mas eu não gosto de despedidas, não gosto de idas sem datas de volta. Sei que semanas vão parecer anos e dias vão parecer meses. Mas quando a saudade apertar eu vou olhar pro céu e vou me lembrar que a distancia é pouca. Então eu vou sorrir e dizer baixinho: 'Se cuida ai, que eu me cuido aqui.'

'Alguém pode pensar em você. Todos os dias. E, ainda assim, preferir o silêncio.'

:.Causa e Consequência:.

Uma pessoa impulsiva que acredita. Aqui.

E agora eu estou tão fora da sua vida quanto sempre estive. A única diferença é que agora eu sei disso, e isso não é bom. A ignorância, por mais que seja vazia e triste em sua essência, muitas vezes é a musa inspiradora que nos leva a tentar o inalcançável, nos dá coragem e forças inacreditáveis. Estive certa pelos motivos errados, e agora a realidade me empresta seus olhos. No fim, tudo não passou de um mal entendido, an honest mistake, mas não cheguei a perder nada. Muito pelo contrário: você quem perdeu. Eu posso ser (e serei) tão feliz com outra pessoa quanto eu poderia ter sido com você (quem sabe, até mais), já a recíproca, essa não é verdadeira, acredite. O mundo me foi dado há muito tempo, e ele poderia ter sido seu. Mas você não o pediu. E mesmo que o pedisse, não o queria. E mesmo que o quisesse, não o merecia. E não o mereceu por ter permanecido na ignorância junto comigo: enquanto eu me enganava achando que estava na sua vida, você se enganava divertindo-se, em silêncio, achando que era a minha. Causa e conseqüência. E você foi ambos.

'É engraçado como alguém pode partir o seu coração e você ainda amá-lo com todos os pedaços partidos.'

:.Real:.

Eu te amo até o fim. Aqui.

Eu só queria te lembrar que foi amor. Não esses amores de filmes ou novelas, mas foi um amor real. Um amor que, de tão real, teve até fim. Porque eu sei e você sabe, nada dura pra sempre e nada é tão digno da perfeição. Isso só prova que a nossa história não foi uma farsa. O sentimento foi verdadeiro, vivo, gritante. Eu te amei tanto que o meu coração era capaz de abraçar o mundo, mesmo sabendo que o mundo era incapaz de compreender o tamanho desse amor. E isso era lindo. Tínhamos aquele ar de casal que dura para sempre. Isso não quer dizer que eu ou você tenha lutado menos, se entregado menos ou se arriscado menos. Algo, de algum modo, nós fizemos muito certo. Porque eu sei que, assim como eu, você também deita a cabeça no travesseiro e deseja que tivesse sido diferente. Não foi, eu sei. Mas foi amor. Um amor bom, feliz, puro, sem cobranças, livre, saudável e delicioso como um pote de Nutella. Talvez a vida tenha sido injusta com a gente. Ou talvez nós devêssemos encarar de peito aberto que os culpados pelo fim fomos nós mesmos. A gente podia ter tido mais calma, sem pisar tão fundo no acelerador. Ultrapassamos a velocidade permitida e fomos multados. Deveríamos ter segurado a barra, deveríamos ter contornado a situação - deveríamos querer contorná-la. Poderíamos não ter trocado os pés pelas mãos. Poderíamos ter dito algo que mudasse a situação, que trouxesse de volta o que sempre fomos, que resgatasse de uma vez por todas aquilo que um dia já foi tão forte e único. Eu só queria te lembrar que a gente tinha tudo pra ser. E que se não fomos, talvez não era o nosso tempo. Um dia, quem sabe, a gente se reencontra no tempo certo. Iremos tomar um café, falar amenidades, comentar sobre os planos frustrados e sonhos realizados, como a sua barba cresceu e tudo mais. Sorriremos sem saber do quê ou porquê, abaixaremos o queixo e sentiremos tudo aquilo voltar outra vez. Músicas românticas não irão tocar, nem cupidos aparecerão arqueando as suas flechas, mas dentro de cada um algo mais forte irá pulsar e só então nos daremos conta de que chegou o tempo - o tão majestoso tempo onde as coisas foram feitas para ser. Mas talvez a gente não se dê conta disso e apenas se despeça com dois beijinhos na bochecha, como velhos amigos que se reconhecem de longa data em um dia corriqueiro qualquer. E talvez não passe disso. Ainda assim, eu só queria te lembrar que as nossas músicas nunca sairão de moda e que o teu perfume ou o teu nome nunca passarão despercebidos por mim, não importa o tempo que passe. E que é nessas horas, quando eu me pego escrevendo sobre você, olhando as suas fotos e torcendo pra que a gente ainda possa dar certo algum dia, que eu me dou conta de que realmente foi amor. De que realmente tocou a alma, o coração e cada pedaço do meu corpo. E que, independente de qualquer coisa, já valeu a pena por isso.

'Você me faz verdadeira e é assim que eu quero que seja.'

:.Sobre o ficar:.

Eu morri todos os dias esperando você. Aqui.

Lembrei que tinha lido em algum lugar que a dor é a única emoção que não usa máscara. Várias vezes me visto de sorriso e esperança pra ver se dá certo. Aprendi que o amor é feito de liberdade, é como ter todos os dias outras opções, e ainda sim fazer sempre a mesma escolha. E eu sei que bonito mesmo é essa coisa da vida: Um dia, quando menos se espera, a gente simplesmente supera. A verdade é que não adianta implorar pra ninguém ficar, fica quem quer. E é por isso que estou deixando você ir. Não estou desistindo, nem sendo fraca. Poucos sabem bem o que se passa dentro de mim. Sabem de todas as perguntas que faço, sem resposta. Ou talvez essa seja a resposta: deixar você ir. Ajoelhar aos seus pés não muda nada, só tortura mais. Eu quero sumir um pouco desse vazio. E por trás desse orgulho todo, tem uma pessoa morrendo de vontade de dizer que sente saudade. Todos os dias. Eu preciso não te esperar mais. Mesmo sabendo que amor não acaba fácil. E nos meus momentos mais quietos, repito baixinho: 'Querido coração, apaixone-se quando estiver pronto. Não quando estiver solitário'. E ainda que eu esteja sendo forte, se você voltar, eu deixo você entrar. Mas cada dia a mais, é algo a menos. E a verdade, você sabe, se tiver que ser, daqui 10 anos a gente se encontra. E o meu amor? Bom, o amor é como o sol. Sabe como renascer. Boa sorte por ai sem mim.
 

'Se não quer mais nada vindo de mim, por favor me diga, e vá de vez, eu não suporto te ver partindo aos poucos.'

:.Um Motivo:.

 Me dê apenas um motivo. Só um pouquinho já basta. Aqui.

Um quase silêncio, o dia nublado, reflexo dos meus olhos em vidros embaçados, repentina clareza. Vejo de ambos os lados, somos duas pessoas sentindo tudo errado. Acho que todo sentimento deveria ser reciproco, até mesmo essa saudade. Esse meu olhar triste já não me muda mais, apenas me revela. Pois por fora, hoje, havia chuva e um pouco de frio. Essa chuva e esse frio parece que empurram a gente mais para dentro da gente mesmo, então as pessoas ficam mais lentas, mais verdadeiras, mais bonitas. Hoje eu estava assim: mais lenta, mais verdadeira, mais bonita até. Hoje eu diria qualquer coisa se você me procurasse. Escondo de mim e do mundo, mas te encontrar virou apenas uma questão de fechar os olhos. Eu preciso apenas que você me diga o que deixou pra depois. Que me explique o que, de alguma maneira, anda cada vez mais claro. Mas eu preciso, sabe? Eu preciso que você se importe. Tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma? E sigo assim. Mas seja como for, continuo gostando muito de você, da mesma forma, você está quase sempre perto de mim, quase sempre presente em memórias, lembranças, histórias que conto às vezes, saudade. E se é verdade que o tempo não volta, também deveria ser verdade que algumas almas não se perdem. Eu não entendo porque teve que ser assim. Porque você fez ser assim. E dói. E não é pouco. Você me fez acreditar que eu podia me jogar no seu abraço sem medo. Talvez fosse por isso que eu gostava tanto daqueles abraços. Os apertados. Porque era ali. Era ali que eu encontrava tudo o que havia de mais bonito. Agora tenho medo de já ter perdido muito tempo. Tenho medo que seja cada vez mais difícil. Tenho medo de endurecer, de me fechar, de me prender dentro de uma solidão escudo. Se você me encontrar por ai, provavelmente eu estarei sorrindo. Porque depois de tanto tempo, eu tenho um post it na tela do meu computador escrito: 'Para seu próprio bem guarde este recado: Alguma coisa sempre faz falta. Guarde sem dor, embora doa e em segredo.' Há tantos sentimentos confusos aqui. Eu quero tão pouco, sabe. É tão pouquinho que me arrasto, quase que implorando por um sinal que eu sei que não vem. Eu só preciso de um motivo. Porque depois de tanta coisa linda que você dividiu comigo, uma razão seria a mais verdadeira. Isso me soa tão (in)justo. E diante desse vazio, saiba que me lembro de você. Sem rancor, sem peso, sem tristeza. Sem nenhum sentimento especial a não ser a certeza de que, afinal, o tempo passou. Nunca mais o vi, depois que foi embora. Nunca nos escrevemos. Não havia mesmo o que dizer. Ou havia? É possível que, no fundo, sempre restem algumas coisas para serem ditas. É possível também que o afastamento total só aconteça quando não mais restam essas coisas e a gente continua a buscar, a investigar - e principalmente a fingir. Fingir que encontra. Acho que, se tornasse a vê-lo, custaria a reconhecê-lo. E isso é tão mais triste quanto todo esse vazio aqui. Assim. 

  

''Se cuida'' - ele disse. E eu ouvi como se fosse um “te amo”.

:.De repente.. Você:.

Às vezes o amor não é suficiente. E a estrada fica dificil e eu não sei porquê. Aqui.

E de repente vem você me trazendo um ar novo com o gosto do que já foi. E ai, não fomos. Eu acredito que o que tem de ser, tem muita força. Ninguém precisa se assustar com a distância, os afastamentos que acontecem. Tudo volta! E voltam mais bonitas, mais maduras, voltam quando tem de voltar, voltam quando é pra ser. Acontece que entre o ainda-não-é-hora e nossa-hora-chegou, muita gente se perde. Se eu me perder de você, me encontra dentro dessa saudade? Eu vivo tropeçando em tantas lembranças do que não foi. Ninguém entende, eu sei. É que foi o maior striptease que eu fiz aqui. Não tirei luvas, meias, sutiãs. Tirei a minha alma pra fora, entende? A sensação é difícil de descrever. Sabe aquele frio na barriga quando você está numa montanha-russa descendo em queda livre? Era mais ou menos assim que eu me sentia quando estávamos juntos. Só que é triste, muito triste, quando uma pessoa não sabe o que fazer com esse frio na barriga e decide esfriar também o coração. E vez ou outra, quase que todos os dias, eu me pergunto como é que esse amor foi desaparecer sem deixar pista, rastro, feito um crime perfeito. 'Mas tudo volta'. Tudo volta'. Volta, não volta? (Respirando fundo). É que ninguém me sentiu como ele. E ninguém me fez sentir como ele. E se... se você não fosse tão ele, talvez eu fosse mais sua. 

'Diz pra ele que a solidão só anda doce porque eu ainda penso nele.'

:.Pedaços de um inteiro:.

Um Tesão e Ponto. Aqui.

Eu tropeço desajeitada o tempo todo. Caio de amores pra lá e pra cá, mas levanto rápido, confiro os arranhões e o que der pra cobrir com o casaco eu cubro. Saio andando no meio da multidão como se nada tivesse acontecido. E quando perguntam como foi o meu dia, eu digo que foi bom. Bom é uma boa resposta pra mim. Sabe, uma mulher tem que ter algo de fera. Algo a ver com caninos expostos e feições tranquilas que ameacem. Tem que ter essa fantasia perigosa entre uma mordida e outra. Que é para sentir as presas – e fazer o mundo se sentir preso pelos olhos. Que é pro mundo suar junto e fugir junto quando a coisa ficar feia pra gente. Que é pra fazer entender que o descontrole feminino causa arrepios, mas a malícia da tranquilidade é mais prejudicial ainda. Que é pra terem medo de nos perder de luz apagada. Uma mulher tem que ter algo de exibicionista a olho nu, entende? A chave da questão é o meu egoísmo. O meu egoismo nisso tudo é revelar só um pedaço do que sou, só a parte boa, a mocinha da história. Tenho dentro de mim um elenco de coadjuvantes que não deixo que brilhem, que não dão autógrafos nem saem nas capas de revista. Egoísta. Poupando o mundo do meu lado sórdido, que costuma ser o mais interessante. Eu sei, eu sei, todos esses pedaços me tornam inteira. E o meu inteiro costuma ser somente aos raros e fortes. Pros demais, eu dou o ombro e tchau. Porque lá no fundo, eu sinto um orgulho doido quando me olho por dentro. É que eu  acho lindo e aplaudo de pé quem não tem medo de ser o que realmente é. 

'Ela é um poço de qualidades e defeitos. E cada jeito dela é uma emoção.'

 

:.Mulhere(S):.

Do meu corpo eu posso te mostrar um lugar que só Deus conhece. Esse lugar é Sagrado. Você tem certeza que quer conhecer? Aqui.

'Toda mulher é doida. Impossível não ser. A gente nasce com um dispositivo interno que nos informa desde cedo que, sem amor, a vida não vale a pena ser vivida. E dá-lhe usar o nosso poder de sedução para encontrar 'the big one'. Aquele que será inteligente, másculo, se importará com nossos sentimentos e não nos deixará na mão jamais. Uma tarefa que dá pra ocupar uma vida, não é mesmo? Mas além disso, temos que ser independentes, bonitas, ter filhos e fingir de vez em quando que somos santas, ajuizadas, responsáveis, e que nunca, mas nunca, pensaremos em jogar tudo pro alto e embarcar num navio pirata comandado pelo Johnny Depp, ou então virar loura e cafetina, ou sei lá, diga aí uma fantasia secreta, sua imaginação deve ser melhor que a minha. Eu só conheço mulher louca. Pense em qualquer uma que você conhece e me diga se ela não tem ao menos três dessas qualificações: exagerada, dramática, verborrágica, maníaca, fantasiosa, apaixonada, delirante. Pois então. Também é louca. E fascina a todos. Nossa insanidade tem nome: chama-se Vontade de Viver até a Última Gota. Só as cansadas é que se recusam a levantar da cadeira para ver quem está chamando lá fora. E santa, fica combinado, não existe. Uma mulher que só reze, que tenha desistido dos prazeres da inquietude, que não deseje mais nada? Você vai concordar comigo: só se for louca de pedra.' E nossas caracteristicas são bem visiveis desde cedo. 'Falei pra uma menininha de 2 anos numa loja: 'Nossa, seu nome é um dos mais lindos do mundo'. E ela ficou brava e respondeu 'Não é! É meu!'. Viu? Não é fácil nascer mulher.' Quanto a mim, às vezes me perco no meio desse caos que eu sou. É emoção pra todo lado, a todo momento, entende? Vez ou outra, arde.

'Ele: Meu Deus! Por que você sempre tem que complicar tudo?
Ela: Porque eu sou mulher.!'

:.Laços e Forcas:.

 Os meus melhores beijos serão seus. Aqui.

'Nós vamos nos ver, nós vamos conversar, sair juntos, provavelmente nos tocar - e de repente tudo pode realmente ser. Ou não.' E eu que não desato esse laço. Que de tão apertado, parece forca. Hoje eu lembrei de você e senti a sua falta. Aquela saudade que dói um pouquinho o tempo todo, sabe? Mas eu abri sorrisos. É como se eu falasse baixinho: 'Se você esquecer o que você significa pra mim. Todos os dias eu vou te lembrar.' Eu não deveria, eu sei. A gente entende que saudade, além de não se traduzir, também não se cobra. E que presença e importância não se impõe. Mas é que tudo o que nos invadiu com intensidade não passa. Fica. Acomoda-se dentro da gente e, de vez em quando, cutuca, se mexe, nos faz lembrar da sua existência. Eu sei que foi melhor. Já não dói. E no fundo eu sei que a gente perde apenas aquilo que tem que ser perdido. E é bom que perca logo - porque quanto mais tempo ficar, mais forte aquilo se torna. Eu não queria voltar no assunto, mas dói muito saber que definitivamente você está sumindo da minha vida. De repente alguém chamou a minha atenção. É que ultimamente eu preciso estar firmemente pousada sobre algo – ou alguém. Abraços me seguram. E eu me agarro, entende? Eu quero você, quero mesmo, mas também quero calma, segurança e pensamentos leves. Eu não quero deixar de sentir. Só que segurar todos esses 'eu quero' sozinha anda cada vez mais dificil. É pesado. E triste.

'Eu tenho medos bobos e coragens absurdas. Eu sei.'

:.Passos e Caminhos:.

 Mas eu ainda não encontrei o que eu estou procurando. Aqui. 

 

'Eu sei que tem que ser um dia de cada vez. Eu sei que são passos, às vezes lentos, hesitantes. Mas, não, eu não sei, eu queria tudo e queria agora. Eu queria certezas, velocidades e intensidades. Eu queria pactos, acordos escritos, tatuados. Eu queria ser engolida com vontade. Mas o tempo do universo é um, e o nosso tempo é outro. A frustração é gigantesca quando não se obtém o que se espera. Ainda. Eu sei que tem que ser um dia de cada vez. Eu sei que são passos, às vezes lentos, hesitantes. Mas, não, eu não sei, eu quero absurdos, eu quero infinidades, vontades. Eu quero fome, eu quero pressa, eu quero intenso, eu quero já. Mas... (isso eu também aprendi)... Velocidade, no caminho errado, só te leva para mais longe do caminho certo. Velocidade, no caminho errado, só te leva para mais longe do caminho certo. É fazer a minha parte e aprender a esperar. Dar passos lentos no caminho certo é mais importante que percorrer com rapidez o caminho errado. Às vezes eu só precisava seguir os meus conselhos. Às vezes eu só precisava seguir meus conselhos. Eu sei.'

 

 'Há mais pessoas que desistem do que pessoas que fracassam.'

 

:.Mistério:.

 Você deve me conhecer. Eu sou um dos seus segredos. Aqui.

Te agradeço a paciência e o tempo dedicado. Esteve presente de acordo com tua disponibilidade e foi presença sincera e suficiente. Agradeço também, porque é igualmente importante, todo o riso provocado, todo o carinho doado e todas as vontades expostas. Te agradeço a amostra de uma inteligência assombrosa compartilhada a dois. Tão pouca platéia para tamanho talento. Obrigada pelo teu não-egoísmo, pela sensibilidade de me sentir e pela força de me fazer ficar. Agradeço por você ter surgido sem formato padronizado, sem valores catados na rua e adotados como se fossem próprios. Teu jeito singular de pensar e lidar com o imprevisto fez toda a diferença. Seu jeito de me fazer tua me faz tua desde então. Obrigada por me proporcionar a solidão necessária. Um dia há de ser descoberto o segredo desta nossa união e desta minha mania de te esperar. Agradeço a tolerância, a gentileza e o mistério, principalmente o mistério, que até hoje não decifro, nem devo, nem quero. É dele o mérito de ter nos tornado eternos.

 'É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada. Não há nada a ser esperado. Nem desesperado.'

:.Pode chegar:.

Se não faz sentido, discorde comigo. Não é nada demais. Aqui.

Venha! Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Mas bata de frente. Me amanse. Me dome. Gosto de personalidade. Acordo pela manhã com ótimo humor, mas não me traga problemas logo cedo. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja um palhaço profissional. Dose. Humor dosado me faz cócegas. Viaje antes de me conhecer. Conheça muita gente antes de Mim. Tome muitas decisões e abra todas as portas. E teste todos os sabores e caminhos.  Sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Mas me paparique. Não que eu precise de alguém que me banque, mas preciso experimentar essa sensação mais uma vez nessa vida. Tenha a sensibilidade para perceber o que me arranca sorrisos. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras. Eu sou lisa. Nem sempre você terá tudo de mim. Mas abrace o que for seu. Respeite meu choro, meu gênio explosivo, meu temperamento temperado demais. Se for, vá. E não me obedeça sempre porque eu gosto de ser contrariada. Seja mais forte que eu. Seja alpha. Macho que cuida, que marca território, que toma conta do que é seu. Não se vista tão bem o tempo todo. Gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Tenho uma queda por cavanhaque e barba mal feita. Esteja sempre cheiroso. O cheiro me enlouquece. Valorize um banho que renova as energias, casa arrumada e roupa passada. Seja limpo. No coração e no corpo. Não seja mais vaidoso que eu. Nem mais emotivo, nem mais sossegado. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pêlos do peito e um joelho esfolado. Sim, você tem que se esfolar às vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida. Não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem critique quando eu assistir a uma novela. Não seja pessimista, nem problemático. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. Não procure em mim uma quase mãe, uma quase babá, uma quase amiga. Me enlouqueça, mas me faça uma louca boa, uma louca que ache fascinante tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca. Goste de música. A minha vida tem trilha sonora. Goste de sexo. Mas me deixe com tesão, antes de mais nada, fora da cama. Não seja aquele tarado bobo que só fala em transas. Homem envolvente não precisa dessa 'punhetagem' toda. Nem seja virgem demais. Homem tem que ser homem. Instigar o meu tudo é coisa rara. Seja raro. Me coma com os olhos. Me arrepie nas atitudes. Goste de esporte. Mas não seja geração saúde. Nada mais chato que homem regrado e vegan. Permita-se coca cola, pizza e uma barriguinha. Não invente de me carregar para onde não quero, apresentar a sua familia... isso a gente vê depois.  Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto. Gosto de testar os limites. Porque, assim como os animais, eu escolho sempre o mais forte. Olhe para outras mulheres. Só não esqueça de valorizar a sua. Seja fiel. À mim, aos outros e à você mesmo. Tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Me conte seus segredos, mas não tenha muitos. Me faça massagem nas costas. Tenha uma profissão que goste. Homem que faz o que não gosta costuma chegar em casa desanimado. Seja bem sucedido. Na carreira, nos negócios, na família, nos amigos e diante o passado. É extremamente desagradável homem cheio de algemas enferrujadas. Seja romântico, mas não muito. Tenha atitude. Gosto de quem toma a iniciativa. Não seja acomodado. Nem descontrolado. Seja ponderado. Tenha uma boa dose de bom senso, de amor ao próximo e aos animais. Goste de criança. Sinta saudade da infância. Valorize a família. Tenha algo em que acredita e reze toda a noite. Seja paciente e decidido. Tenha foco e fé. Seja bem enturmado e o mais legal da turma. Fale muito. Sobre tudo. Mas saiba o momento certo de ouvir. Me conquiste todos os dias. Tenho o péssimo hábito de enjoar rápido. Me traga frios na barriga. Não me dê muita segurança. Eu preciso te conquistar todos os dias também. Me olhe nos olhos. Me deixe timida e me tire o juizo. Seja simpático, realista e otimista. Seja informado. Legal homem que sabe falar sobre tudo. Seja alto. Adoro os meus saltos. Não goste de mulheres de corpos perfeitos e esculturais. Seja maduro. Não tenho tempo para molecagem. Seja autêntico e vivido. De homem que não aprendeu nada dessa vida, eu passo longe. Seja inteligente. Envolvente. Menos carente. Seja o melhor. Cheio de vontade. Tenha brilho nos olhos. Humildade no ser. Leveza no coração. Tenha principios, educação e carater. Não seja patético. Nem vingativo. E não me teste. Me desafie e me conforte. Cuida de mim.  Seja compreensivo com os meus limites, medos e receios. Não perca o seu tempo e não gaste o meu. Seja meu amigo, mas não muito. Tenha uma voz que me invada e uma pegada que me tire o ar. Seja admirável. Admiração é estimulante. Seja misterioso na medida certa. Ache graça do meu drama. Vez ou outra, não me leve tão a sério. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Seja diferente de todos. Chame a atenção de todas. Entenda o meu ciúmes, a minha quase possessividade e também a minha inquieta indiferença. Tenha motivação, intensidade e alegria. Seja bem intencionado. Me faça a sua princesa e a sua bitch. Seja aquele abraço quando eu precisar. Por favor, não seja mole e nem bobo. Tenha saúde e, se possivel, todos os dentes. Me faça chegar até você. No meu tempo. Aos poucos. Não me pressione. Me encante. Me faça te querer mais que ontem. Pratique a parceria, o companheirismo e o comprometimento. Tenha alegria ao ler os meus textos enormes como esse. Seja a minha novidade todos os dias. Reconheça os detalhes. Os meus, principalmente. Tenha um sorriso lindo. Um olhar iluminado. Uma alma incrivel. E seja de verdade. Se nada der certo, me ame. Não quero um amor rasgado, remendado, pela metade. Demorei tanto tempo pra encontrar essa paz, acho que mereço uma coisa inteira, intensa, indestrutível... e feliz.

'Eu estou fazendo a minha parte: te esperar. Faça a sua: chegue.'

:.Mistura de Caios e Caus:.

O que eu sentia. O que eu sabia. De saco cheio, eu continuo sozinha. Você poderia estar lá, porque eu sou aquela que espera por Você. Aqui. 

Admito que doeu, que me sufocou. Admito que eu não sabia pra onde correr. Admito que me consumiu, que me corroeu, que me despedaçou. Mas também admito me fez olhar pra frente e entender que tudo nessa, e em qualquer outra vida, tem uma razão, e que se você se machuca muito, começa a não doer mais tanto. A verdade é que se não fosse de verdade não haveria planos, nem vontades, nem ciúmes, nem coração magoado. Não haveria desejo, nem o medo da solidão. Não haveria saudade, nem o meu pensamento em você. Se não fosse de verdade, eu já teria desistido de nós.  Agora não sinto raiva, não sinto nada. Sinto saudade, de vez em quando. Quando penso que poderia ter sido diferente. E quando eu acho que estou me acostumando, que estou te esquecendo, você ressurge de forma inesperada ocupando todos os espaços e me invade. De repente ouvi teu nome. E quase que imediatamente te procurei a minha volta. Não te encontrei, mas me dei conta de que eu estava sorrindo, entende? Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros, quero parar de me doar e começar a receber. Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre vírgulas, aspas, reticências. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou… e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar.  Somos inocentes em pensar que sentimentos são coisas passíveis de serem controladas. Eles simplesmente vêm e vão, não batem na porta, não pedem licença. Invadem, machucam, alegram. Ensinam, entende? Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança. Invento estorinhas para mim mesma, o tempo todo. Me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinha não me larga. A verdade é que ainda não quero me prender a nada, a nenhum lugar, a ninguém. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão grande diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Mas agora, com sua licença, não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama. Só que vez ou outra vou fazer um carinho nesse minha mania de fechar os olhos antes de dormir e te desejar boa noite em pensamento, dorme bem, sonha comigo, te quero muito e bem. E apesar de me encontrar nesse amontoado de Caios e Caus, vou falando de você e vou seguindo. Acho que gosto dessa saudade. Na verdade estou ótima. E vou ficar melhor ainda: that’s is my revenge against the world, entende? E existem aquelas pessoas que por mais distantes que estejam, ainda continuam perto. Aquelas que, passe o tempo que passar, serão sempre lembradas por algo que fizeram, falaram, mostraram, pelo que nos fizeram sentir. É isso… As pessoas são lembradas pelos sentimentos que despertaram em nós… E quanto maior o sentimento, maior se torna a pessoa.

'É que não é qualquer pessoa. É você.'

:.(Des)encontros:.

 Ela sonha em cores. Ela sonha em vermelho. Aqui.

Eu queria te contar que não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso. Queria que você soubesse que já relembrei nossa história inúmeras vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pela lembrança e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Vez ou outra me finjo de adulta, digo coisas falsamente sábias, faço caras sérias, responsáveis. Engano, mistifico. Disfarço esta sede de ti, meu amor – e minto que já não preciso. O jogo segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves. Certos momentos nem o tempo apaga. Você cresceu em mim de um jeito completamente inesperado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer. Não estou sendo grossa não, mas esperava de você apenas coisas assim.... pequenininhas.... mas nunca, em nenhum momento, essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente. Foi bom demais te conhecer. Me deu uma fé, uma energia. Sei lá. E hoje eu sinto uma certa misericórdia doce por ti, por todos, porque tudo passará um dia. E eu já chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelo amor perdido. Pelo carinho esquecido. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, porque hoje já é outro dia. Uma hora vou deixar de falar de você, de querer você, de me perder em você. Enquanto esse dia não chega, deixa combinado assim: Você louco por mim. Eu louca até o fim. E aos caminhos, eu entrego nosso (des)encontro.

'Porque o mundo, apesar de redondo, tem muitas esquinas.'