:.Porque eu ainda não sei falar de você:.

Encontre um pouco de paz e convicção neste sorriso. Aqui.

Eu escolhi viver num mundo paralelo. É bem diferente da vida que a gente encara de frente, eu sei. Também sei que essa vida real tem as prioridades e é a que importa. Mas, sentimentos são sentimentos seja lá em qual vida você ousar viver. Eu levo a sério os meus. Vivo no limite. Sinto de verdade. Tenho fome, sede e tesão por tudo o que me toque forte. Ando geralmente armada até os dentes, mas quando me tocam a alma, o negócio fica sério. Eu ando carente de sensações, de vibrações. Não digo na minha vida real, mas sim na vida que eu escolhi viver. Porque sim, eu escolhi viver novas sensações com novas pessoas. E isso é incrivelmente incrível. Mas chega uma hora que se a coisa desanda, você perde um pouco o foco.  E veja só, aqui estou eu mais uma vez sentindo falta de uma pessoa que um dia me disse que estaria sempre do meu lado. Já devia ter me acostumado com tanta ausência. Mas todas elas doeram como se fosse a primeira. Espero um dia encontrar alguém que realmente nunca me abandone. Alguém que não desista de mim. Que mesmo tendo motivos para ir, ele resolva apenas, ficar. Ultimamente ando vivendo de saudades, perdas, dúvidas e lembranças. Amadurecer talvez seja descobrir que sofrer algumas ausências é inevitável, mas que não precisamos nos agarrar à esse vazio para justificar qualquer existência. Mas se tem uma coisa que eu não consigo lidar é com vazios. E quem me conhece bem sabe que eu não preciso implorar atenção. Procuro o quanto acho suficiente e essencial. Depois bato no peito e sigo em frente. Mesmo que isso leve uma eternidade. Estou falando tudo isso para você que me perguntou esses dias se eu te via somente como um amigo. Não, Homem, eu não te vejo só como um amigo. E deve ser por isso que eu tenho sentido tanto a sua falta. Alguns dias são só alguns dias para alguns. Mas longe do seu carinho, é quase uma eternidade pra mim. Vem aqui, me diz qualquer coisa. Ando um pouco perdida longe de você. Porque você sabe a minha história e sabe, de alguma forma, tudo o que me assusta. E porque foi você que me deu um cantinho de paz novamente. Talvez você não sinta o mesmo que eu e seja até natural não me dar nenhum sinal. Eu sei, eu sei, eu sou dramática e imediatista. Mas ai é que justifica todo o começo desse meu texto. Eu espero que você esteja bem e eu entendo que as suas coisas ai são mais importantes e imediatas que qualquer coisa aqui. Mas é que eu nunca sei quando é um 'volto logo' ou 'não volto mais'. Talvez eu tenha despertado muito pouco em você, mas o pouco que a gente tem, parece muito pra mim quando se vai. E eu ainda não sei falar de você. Mas não, eu não te vejo só como um amigo. E é por isso que eu não quero bater no peito e seguir em frente. Vem cá, me tira esse nó da garganta e me traz o arrepio que você provoca e a paz que eu tanto preciso. Vem cá e cuida do que agora é só seu. Texto difícil... porque eu ainda não sei falar de você nem dessa saudade louca. Você tem sido a vontade que me faz forte. E que eu te quero aqui dentro, é fato. 

'Nos pequenos detalhes, tudo me conquista.'