:.Tudo junto e apertado:.

E eu vou lembrar de nunca te esquecer. Aqui.

Era por isso que eu adorava ficar com você. Nós podíamos fazer coisas simples, como jogar estrelas-do-mar de volta na água, deitar numa rede e conversar. Mas, mesmo naquela época, eu tinha noção da minha sorte. Porque você era o primeiro cara que não tentava me impressionar o tempo todo. Você se aceitava, mas, além disso, me aceitava do jeito que eu era. Por isso eu não consigo, Homem. Não consigo ficar brava contigo, não consigo virar as costas para você e partir. Não consigo não te esperar de braços abertos. Eu não consigo não depender de você aqui. É que… Sei lá. Você tem um efeito enorme sobre mim. Portanto, mesmo que você cometa a vileza de me deixar sem resposta, de repente a gente se encontra numa esquina, numa praia, num outro planeta, no meio duma festa ou duma fossa. No meio dum encontro a gente se encontra, tenho certeza. Bom, deixa pra lá. Agora eu não conseguirei dizer mais nada, não tenho culpa. Não me entenda mal e não me entenda bem. Logo passa. É só essa vontade quase louca de estender o meu braço para alcançar você. É só uma vontade em excesso de estar perto, só perto. Vontade, carinho, saudade, tesão, compaixão, amor. Tudo junto e apertado aqui dentro.

 'Ah, vamos lá, nem é tão complicado assim. Na maioria das vezes é você quem coloca peso onde tudo poderia ser tão leve. Eu sei.'

:.(Re)para:.

 
Você está comigo. Sempre perto de Mim. Aqui.

'Estou completamente apaixonada por você e odeio isso', disse a ele.

'Mas por quê? Não é gostoso ficar assim? Não é bom?', me olhou sorrindo em azul.

'É...', suspirei. Em pausas.

Ele me sorriu encantado, encantando, todo lindo, com aquele jeito imponente e quase manso que me falta habilidade interpretar.

'Mas é que também é difícil... se sentir vulnerável', completei com quase total falta de ar. 

'Você me destruiria se quisesse'.

Eu sei, você vai me chamar de louca e dizer que sou apenas uma idiota apaixonada que não cansa de testar os limites da ausência anunciada de quem se gosta. Mas só quem já gostou assim, consegue descrever a dor de querer e não ter por perto. É uma daquelas coisas que, depois que a gente nota, não deixa mais de reparar, entende? E se você tentar me fazer acreditar que não vale a pena, eu irei sorrir e concordar, mas no fundo, a única vontade será de sair por ai procurando o que é meu. É, Homem... e pensar que eu já fiz o caminho mais longo só pra passar perto de você. E agora eu tenho andado muito menos. Mas a questão é essa. Quando você gosta de verdade de alguém, não se tem escolha. E pra piorar, sou insuportável e prefiro não me apegar. Mas se por acaso um dia eu te disser que gosto de alguém, serão as palavras mais sinceras que você terá escutado. Viu?! Não (me) esquece.

'Estou numa confusão absoluta. Não sei o que ler, o que escrever, o que fazer. Só sei que estou sentindo falta de alguma coisa…'

:.Mais do mesmo:.

Porque vez ou outra, quando entro no banho, coloco esse som para tocar alto. E, enquanto me olho no espelho, me pego cantarolando essa verdade. E, sem querer, coloco melodia no que sinto. Aqui.

Olha, eu estou te escrevendo só para dizer que se você tivesse me procurado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa. Talvez me acostumei tanto a pensar em você, que quando não penso parece que esqueci alguma coisa em casa. Tem gente que me irrita fácil, tem gente que me faz bem fácil, e tem você, que faz os dois. Das coisas que gosto, você é a que eu ultimamente menos gosto de gostar. Porque eu sei que você não vai me ligar dizendo que sente minha falta, não irá perguntar com foi o meu dia ou como tem sido meus finais de semana. E isso será uma das coisas mais difíceis que eu terei que superar. Eu tenho uma confissão a fazer. Eu estou com medo. A verdade é que eu estou com medo de passar por tudo aquilo novamente. Eu estou com medo de ficar vulnerável novamente, com você. Mas isso não significa que eu não queira você. Porque eu quero.  É que a última página desse capítulo parece pesar uma tonelada, mas ela precisa ser virada a qualquer custo. E um outro par de mãos pode me ajudar nessa tarefa. Mas me traz você, por favor. E leva embora todas essas coisas chatas que só servem para ocupar minhas horas enquanto você não chega. 

'É que a gente já se enrolou tanto, que eu nunca sei se estamos indo, voltando, terminando, brincando ou recomeçando.'

:.Não demora:.

You're in my veins and I cannot get you out. Aqui.

Do seu lado era fácil acreditar que o mundo pode ser bom. Agora que você foi embora, não sei mais nada. Você levou embora todas as minhas certezas. Talvez eu seja mesmo assim. Eu quero tudo que não tenho e fico sempre esperando o que eu não vou ter. Eu sei. Eu não funciono do jeito certo. Se você me ler ainda, saiba: não demora. Quero você. Quero cam. Quero qualquer tempo com você. Ponto.

'E, sim, era verdade que eles não se conheciam muito bem, mas diante do pouco tempo que haviam estado juntos, ela havia descoberto o suficiente para saber que poderia esperá-lo para sempre.'

:.Vai (Me) entender:.

Porque ele disse que é a mais pura verdade. Aqui.

'A minha menina levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário: por estar fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Foi chorando que ela tomou a decisão de me deixar entrar. E eu sei bem aqui no fundo, que é quando ela está mais triste que ela aparece para, assim como ela mesma diz, me arrancar sorrisos. Essa minha menina sorri fácil, isso já notei, então penso alguns segundos antes sobre que tipo asqueroso de babaca faz esse tipo de mulher chorar em cima de um notebook às quase duas da manhã. Amo sem você fazer nada, só me olhando como agora, só lutando com seu peito angustiado, só perdida, só tentando ficar mesmo não sabendo como. Você é tão linda! Não me canso de olhar para você. Não me preocupo se você é mais inteligente que eu: sei que é. É engraçada sem nunca ser má. Eu te amo. Sou muito sortudo por amá-la. Não dá para escolher se você vai ou não vai se ferir neste mundo, mas é possível escolher quem vai feri-lo. Eu aceito as minhas escolhas. Espero que você aceite as suas também. E se eu pudesse falar com esse cara, eu diria: Cuida bem dela, cara. Cuida, porque eu faria tudo para tê-la ao meu lado agora. Cuida, porque eu passei tempos e tempos pensando naquele sorrisinho tímido que ela dava quando eu a olhava nos olhos. Cuida, porque a cada minuto ao lado dela, eu me sentia uma pessoa melhor. Cuida, porque ela é especial, e repita que a ama todos os dias da sua vida, os olhos dela vão brilhar e ficar bem pequenininhos, e… cara, isso é uma das coisas que eu queria poder ver a minha vida toda. Cuida, porque por mais que ela te chame de idiota, babaca ou coisas do tipo, ela é só uma pequena menina que precisa que você esteja lá, mesmo nas horas ruins. Cuida, porque ela fica linda até com aquela carinha de sono pela madrugada adentro. Cuida, porque por mais defeitos que você tenha, ela vai te elogiar e te tratar como se você fosse o cara mais incrível do mundo. Cuida, cara. Porque, infelizmente, ela nunca quis que eu cuidasse dela.'

Obrigada, Homem da cam. 

:.Para o Homem da Cam:.

Para o homem da webcam que me entende e que me diz coisas lindas. Aqui.

'Você não precisa fazer nada, só olha pra mim. Esse teu olhar é capaz de derrubar um gigante, menina. Pequenina e grande ao mesmo tempo, um misto de alegria e tristeza escondida num sorriso. E um sorriso lindo, por sinal. Que coisa, menina, esse seu jeito todo meiguinho misturado com esse olhar guloso é de dar medo. Você me dá medo. Sabe quando eu imaginei poder ter uma mulher assim ao alcance dos meus olhos, podendo ver cada parte e me perder no olhar dela? nunca. Até te conhecer. Viu? eu fico nervoso. Estou até tremendo. Você é diferente de tudo aquilo que eu estava acostumado a ver. Marca presença apenas com sorrisos. Você é tudo e mais um pouco. Mas quando você me diz não, os pedaços do meu coração sentem ainda mais a sua falta, menina. Um dia ainda te convenço que é aqui o seu lugar e não lá onde deixaram você. Não é muito fácil decifrá-la, mas não adianta gastar o tempo quebrando a cabeça para tal responsabilidade, você não quer ser entendida. Só basta estar lá, sem muito clichê antigo e romantismo exagerado. Ser simples. Simplicidade é a sua essência, menina. E a complexidade o seu charme. Você é a mulher mais doce, mais linda e mais diferente que eu já conheci. E a mais estranha também.'

'Um dia, quem sabe, né? Quando você pintar o cabelo de rosa ou quando olhar de verdade dentro dos meus olhos. Olha a minha vida, você é capaz de ver tudo. Mas insiste em ficar ai olhando pra esse buraco. Eu te dou o tempo que você quiser, mesmo se você não me quiser. Só te olhar já faz o meu dia, menina.'

:.Vem K:.

Você está implorando por mais, mas isso não é suficiente. E nunca será. Aqui.

Eu só acho que você tem todos os caminhos possíveis para vir até mim. Se não vem, ok, é porque não quer. E eu prefiro achar que não pode. É mais confortante e me impede de transformar todo esse sentimento bonito em algo realmente desprezível. Eu sei que até você duvida que isso seria possível. Mas você não faz idéia da minha guerra diária para continuar te gostando exatamente assim. Apesar de. Você me bagunça. E ao mesmo tempo, me ajeita, me completa. É que é a necessidade de ter a sua companhia, sentir o afago de cada dedo seu percorrendo o meu corpo cansado de saudade. Sua presença leva a um caminho diferente, esburacado de certezas e incertezas constantes, aquele por qual a maioria das pessoas tentam evitar, por medo, ou apenas pela filosofia antiga de buscar aquilo que é mais fácil, mais simples, comum. O que eu realmente quero que você saiba (denovo) é que não importa o tempo que passe, o que aconteça ou o que a vida nos ensine. Não interessa quem somos ou quem vamos nos tornar. O que vale é o que carregamos dentro de nós. E você, guarde isso na memória para todo o sempre: eu te carrego junto comigo todos os dias.  Só que eu me disfarço em falsos sorrisos. E isso doí. Se é forte ou não, eu não sei. Mas, não consigo te esquecer. Ah, mas tudo bem. Com o tempo, todo mundo se acostuma. As pessoas esquecem umas das outras com tanta facilidade. Menos eu. Passa o tempo e eu continuo sendo sempre essa magnifica exceção. Só que, obrigada por insistir para que eu deixasse você, para que eu fosse seguir minha vida. Obrigada pela sua confiança de que seria melhor assim e que eu estava presa a uma condição social que eu pensava que me favorecia, mas nada me favorece mais do que esta liberdade para a qual você, que me conhece melhor do que eu mesma, tem me apresentado como a melhor saída, né? E eu sou essa mesmo: sem máscara, sem arma, sem retoque, sem nada. Tenho incontáveis defeitos, mas me ofereço inteira: com minhas partes estragadas e boas. Se quiser vem logo pra cá.

'Sim, eu queria que você sentisse a minha falta. Como eu sinto a sua.'

:.A verdade:.

Eu desisto.

Agora eu já sei de tudo. Sei dos seus jogos e reconheço que fiz papel de boba. Cai direitinho no seu teatro já manjado, com falas e atitudes já pré determinadas. Quanta decepção. Me custa acreditar que você me incluiu nessa sua brincadeira enquanto eu me desarmava pra você. Eu realmente não sei explicar como eu me sinto por dentro. Guardei você aqui dentro, aonde quase ninguém é capaz de chegar e aonde poucos permanecem. Nunca contei sobre nós. As pessoas não entenderiam. Alguns diriam que deveríamos ficar juntos. Outros diriam que nunca deveríamos ter nos aproximado. Mal sabem eles que apesar de nos gostarmos, nunca fomos namorados. Mas, de alguma maneira, pertencíamos um ao outro. Eu disse que as pessoas não entenderiam. Eu sei. Mas eu me lembro. Lembro do primeiro 'Oi', de quando nos olhamos pela primeira vez, de como meu coração quase saiu pela boca quando ouvi a sua risada. Eu me lembro. Lembro também da nossa última conversa e da vontade que estava de nunca te deixar partir. Você mereceu cada texto, cada frase, cada verso, cada música que dediquei a ti. Mereceu cada sorriso, cada abraço, cada beijo. Mereceu cada dia, cada semana, cada segundo que dividi contigo. E hoje você não merece sequer que eu lembre de você. Caso encontre o rio da felicidade, afogue-se. Eu não sei nem o que dizer. É muito triste. Você disse que tudo ficaria bem, lembra? Como você pôde ser tão... O pior é que a sua ausência só confirma o que eu custo a acreditar. Mas eu desisto. Eu me acabei aqui.

(en)Fim.

:.Eu devo estar aprendendo a falar de você:.

Pra você, K. Aqui.

Por mais que a gente lute, insista ou corra atrás, certas coisas foram feitas para dar errado. Nem tudo acontece da maneira que queremos. Mas mesmo com todos os empecilhos, temos que levantar a cabeça e seguir em frente, sem deixar que as falhas do passado atrapalhe o nosso caminho. E se der errado mais uma vez? A gente continua tentando. Porque falar é completamente fácil, quando se têm palavras em mente que expressem sua opinião. Difícil é expressar por gestos e atitudes o que realmente queremos dizer, o quanto queremos dizer, antes que a pessoa se vá. Atualmente, estou fazendo algumas mudanças em minha vida. Caso você não ouça mais falar de mim, você provavelmente é uma delas. Afinal de contas, só te considera de verdade aquele que nunca te esquece. Só quero te lembrar que, às vezes, o que precisamos está tão próximo… Passamos, olhamos, mas não enxergamos. Não basta apenas olhar. É preciso saber olhar com os olhos, enxergar com a alma e apreciar com o coração. O primeiro passo para existir é imaginar. O segundo é nunca se esquecer de que querer fazer é poder fazer, basta acreditar. A noite sempre aperta meu peito. É aquela saudade triste que me invade e lembra que estamos distantes. E não há nada, nada que possa fazer, pois você insiste em não olhar para trás. Espero que eu consiga olhar para a frente. Nem que seja por uns minutos. Ainda é difícil, porque geralmente estamos juntos. Perto ou longe, tanto faz, continuamos juntos. Sinto sua presença, sinto seu toque, sinto você. Sinto sua alma perto da minha. Sinto você dentro do meu peito e da minha mente, pois onde quer que eu olhe nesse mundo paralelo, tudo me faz pensar em ti e no quanto te quero perto. Hoje pensei em você quase o dia todo, era como se você estivesse aqui do meu lado, era como se a tua alma estivesse do lado da minha fazendo uma visita. Senti tanto você que até deixei escapar um sorriso. Acho que meu coração também te percebeu, pois começou a acelerar tão rapidamente, que pensei que fosse sair do meu peito em direção aos seus braços. Agora sei porque mesmo de tão longe, te sinto aqui, segurando a minha mão. Mesmo longe dos meus olhos, você está perto do meu coração. Aliás, está dentro dele. Falando sério, tenho andado bastante sozinha, sobretudo ultimamente. É um tempo de agitações, de ímpetos de impaciência, ansiedade e mau humor. Contando com a resolução das coisas, sabendo que nada mais depende de alguma ação minha. Só da minha habilidade em esperar. E isso me lembra que não há mais com quem contar, além do tempo. Ontem, por incrível que pareça, todos os lugares que pisei eu te procurei. Fiquei feliz em poder sentir tua falta. A falta mostra o quão necessitamos de algo ou alguém. E é assim o nosso ciclo. Eu te preciso. Perto, longe, tanto faz. Me faz bem pensar nessas atividades corriqueiras, que supostamente você está fazendo. É, eu devo gostar muito de ti. E por mais forte que você seja, por mais determinação que você tenha pra esquecer aquilo, chega uma hora que você sente falta, sente vontade de botar o orgulho de lado e dizer que, apesar da distância e da sua frieza, o sentimento continua igual. Sabe, algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me quiseram perto. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheia de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressiva e tal. Era preciso acabar com esse medo de ser tocada lá no fundo. Ou era preciso que alguém me tocasse profundamente para acabar com isso. E foi ai que conheci você. Não sei se já cheguei a me sentir tão feliz nesse mundo virtual quanto naquele dia, mas, pensando bem, era sempre assim quando estávamos juntos. Eu não queria que acabasse nunca. Agora eu só me lembro das promessas e planos que fizemos para nós. Nada restou. A não ser essa saudade que carrego todos os dias no peito. Nunca confessei abertamente o meu sentimento por você, mas, se é verdade que os olhos falam e que as atitudes provam, até um idiota teria percebido que eu estava perdidamente apaixonada por você. Confesso que ando muito cansada, sabe? Mas um cansaço diferente. Um cansaço de não querer mais reclamar, de não querer pedir, de não fazer nada, de deixar as coisas acontecerem. Simplesmente estou aqui. De vez em quando descrente, entediada, triste, agressiva, mal-humorada, puta, calada e chata. Mas aqui. Você vem?

'Eu acho que eu estou aprendendo a falar de você. E eu também acho que com o tempo, tudo vai fazer sentido.'

:.Sur(PRESA):.

Eu não te dou sossego. Eu não me deixo em paz. Aqui.

Quando você me disse que 'tudo ficaria bem', foi apenas uma forma bonita de mentir, não foi? Porque lá no fundo não existe falta de tempo, existe falta de interesse. Porque quando a gente quer mesmo, a madrugada vira dia. Quarta-feira vira sábado e um momento vira oportunidade. Eu não me apego fácil, mas demoro para esquecer. Combinação explosiva para um coração fraco como o meu. O fato é que eu preciso aceitar certas verdades inescapáveis. E não esperar que ninguém segure a minha barra. Acho que tenho que viver outros romances. E não fazer do hábito um estilo de vida. Preciso voltar a amar a novidade. Guardar as minhas expectativas. Ou se possível, não criar expectativas. Porque se você espera muito e nada acontece, você se decepciona. Se você espera nada e algo acontece, você se surpreende. Você vai perceber que tudo pelo qual você se preocupou foi apenas perda de tempo. Se der certo, você se preocupou com tudo à toa. Se der errado, você se preocupou com algo que nem valia a pena ter investido o seu tempo. Pare de criar expectativas, pare de se decepcionar e se surpreenda. A verdade verdadeira é que tem gente muito inteligente que não sabe ser feliz. Quero alguém para me completar, para me fazer bem, para me deixar de bom humor. Alguém que sempre consiga me deixar com um sorriso bobo no rosto. Aquele sorriso que sai quando menos se espera, ou quando mais se precisa. Só que é você. É sempre você que consegue me ter nas mãos. É pra você que eu me entrego sem pensar nas consequências. É em você que eu penso todas as noites antes de dormir. É você que faz meu mundo parar, minha mão tremer, meu coração acelerar com o simples fato de ouvir a sua risada. E só você que faz com que eu me sinta assim. Só você. Por isso achei que você teria mais cuidado comigo. Brinque com o que você quiser, mexa no que bem entender, mas jamais, em hipótese alguma, fira os sentimentos de alguém. Não prometa nada além do que pode cumprir. Mas eu sigo acreditando que acontecimento ruim pode sim se transformar em coisa extremamente maravilhosa. Porque eu prefiro esbanjar emoções. Mesmo que doa. Mesmo que, um dia, eu possa me arrepender. Meus arrependimentos duram pouco, alguma coisa me cutuca e diz olha, que bom que você fez. Que bom que você teve coragem. Que bom que você sente. Que bom que você tenta. Tentar é se arriscar. E tudo na vida tem metade de chance de dar certo. E a outra metade de dar errado. Mas não é poupando que você saberá. Nunca parei para pensar se eu estou fazendo papel de boba. Sempre fui de me entregar aos sentimentos. Se a outra pessoa não tem capacidade, maturidade ou discernimento para entender, paciência. Pelo menos eu fico em paz com a minha alma. Isso vale muito. Além do mais, se alguém não consegue compreender um sentimento, realmente não merece uma pessoa que saiba se doar. No final é todo mundo querendo demais e ninguém querendo de menos. Isso não adianta nada, porque a vida é um jogo. E no jogo da vida está faltando coragem e malícia. Mas anda sobrando medo. O fato é que vivi relutando algo que agora tem se tornado uma verdade: Não vale a pena ficar voltando a relacionamentos antigos. É como ler e reler o mesmo livro. Você sabe exatamente como termina. E eu não suporto mais terminar assim. Sim, estou reclamando da sua ausência, da sua frieza e das mentiras e omissões contadas e escondidas da forma mais doce. Doce o bastante para me deixar presa. Denovo. O fato é que somos dois complicados, complexos e totalmente opostos. Mas eu tenho alguma coisa que te faz voltar. E você, por incrível que pareça, tem algo que não me deixa  ir.

'Eu ainda não sei falar de você. Mas não deixo de te sentir. Aqui.'

:.Homem:.

Eu nem sei se você ainda vem aqui. Mas é pra você. Aqui.

Muito, muito, mas muito chateada.  Não sei o que pensar. Não sei o que fazer. Acho que está chegando a hora de encerrar esse capítulo. Dar boa noite e tchau. Não deve ser tão difícil assim, já que todos fazem isso com a maior naturalidade. Acho que está chegando a hora de me convencer de que não há mais nada aqui e ir. Há muita coisa perdida em mim e que, no fundo, não gostaria que estivesse. Sabe, como eu já disse várias vezes, eu gosto de quem facilita as coisas. De quem aponta caminhos ao invés de propor emboscadas. Eu sou feliz ao lado de pessoas que vivem sem códigos, que estão disponíveis sem exigir que você decifre nada. Já tive vários critérios. Hoje, só vários delírios. Algumas pessoas simplesmente despertam o nosso interesse. Chegam com a sutileza de uma brisa e fazem acordar os sentimentos mais adormecidos que existem em nós. Graças a elas, amanhecem novas possibilidades dentro da gente. São reavivados novos sentidos, e passamos a ver com mais clareza mesmo aquilo que estava adormecido. Mesmo os sentimentos aos quais desaprendemos a usar. Elas vem e devolvem aquela sensação boa. Aquelas com gosto de satisfação. Eu sou intensa, exagerada, dramática, humana. Crio muros em volta de mim, mas quem me conhece sabe que o meu coração é bom. Sorte de quem enche a boca pra dizer o que sente e acende os olhos pra comprovar que é verdade. E essa sorte eu tenho de sobra. Porque no final das contas, eu tenho sim a intenção de transmitir tudo o que há de bom em mim. Não travo o passo, nem economizo meus sorrisos. A vida é feita pra gastar. A minha parte mais delicada reservo aos que considero fortes o bastante para cuidá-la com respeito. Mas ando chateada. Despedida sem palavras é de arrancar o coração. Porque por mais que os obstáculos nos desafiem, o que realmente permanece costuma vir de quem não tem medo de ficar. É estranho quando as coisas simplesmente tem de terminar. É o estágio onde todos os sentimentos já evoluíram para um nada. É o nada que você optou para parar de sentir dor. No início você briga, chora, faz drama mexicano. Então percebe que é cansativo demais manter esse jeito de levar as coisas. Acostuma-se. Não que pare de doer, mas que cai no seu entendimento que às vezes perdemos algo e não há solução. No fim você coloca um sorriso no rosto e finge que é sincero, até que a vida o faça realmente ser. Talvez os amores eternos sejam amenos e os intensos, passageiros. É isso. Só que a vontade de te ver já é maior que tudo. Se eu soubesse que iria gostar de você assim, teria andado mais rápido, abaixado a cabeça e virado de lado. Mas não foi e aí que eu me dei mal. E, mesmo sem poder encontrá-lo, fui capaz de senti-lo. Foi dessa maneira que soube que você estava bem. Fora de meu alcance, mas bem. E foi isso que me fez seguir adiante, à espera do dia em que você encontraria o caminho de volta para mim. Que o tempo nos permita alguns reencontros sem culpas porque é bom sentir sempre mais uma vez. Voce não faz idéia do quanto preciso do seu colo. Eu ainda não sei falar de você. E você não imagina como eu queria saber antes de desistir.

 'Sempre chega um momento em que até o bom se torna insuportável.'

:.Sobre o que eu não sei:.

Eu realmente só quero saber. Aqui.

É, eu sou exagerada. E eu só sei gostar assim. Com meu medo inteiro, meu peito inteiro, meu mergulho inteiro. Ou então não. Só então comecei a entender que viver bem se deve mais à arte de saber perder do que de saber ganhar. Esperar muito dos outros é um barco furado. E vai por mim: Os pesadelos, às vezes, são reais.. Descobri que as pessoas são compostas de camadas e mais camadas de segredos. Você pode achar que as conhece, que as entende, mas seus motivos estão sempre ocultos, enterrados em seus próprios corações. Você nunca as conhecerá de verdade, mas às vezes decide confiar nelas. Só que eu não sei por que o mundo tem de ser tão povoado por tanta gente tão egoista. Não sei mesmo. Realmente é preciso um esforço para entender. Algumas vezes me espanta a quantidade de energia que as pessoas gastam sendo escrotas e frias. E ai, inevitavelmente, chega aquela hora que você tem que destruir tudo o que destrói você. Anda tão complicado seguir meu próprio conselho. Sabe, ele não era perfeito nem nada. Ele não era um príncipe encantado de conto de fadas e tal. Tentava ser assim às vezes, mas eu gostava mais dele quando essas coisas desapareciam. Quando estava perto dele, experimentava uma confusa duplicidade de desejos. Parte de mim queria sair correndo gritando Fogo! A outra, mais irresponsável, ficava tentada a ver quanta proximidade eu suportaria sem entrar em combustão. Não havia nada de errado com o fogo não… desde que você não chegasse perto demais. Queria que você soubesse que eu senti sua falta. Não houve um dia sequer em que não senti saudades de você na minha vida. Sua lembrança me perseguiu e atormentou. Eu via seu fantasma em tudo. Não conseguia fugir de você, nem queria. Era uma tortura, sim, mas era melhor que perdê-lo. Agora passo o tempo todo pensando em como posso voltar ao que era antes depois de uma rasteira dessas. Se podemos ser amigos outra vez ou se o que tínhamos se quebrou. Não por sua causa, mas por minha causa. Depois de me permitir mais um tombo exatamente igual, não sei ao certo definir como me sinto. Uma pessimista? Uma otimista? Nenhuma das alternativas. Uma idiota talvez. Mas se a gente cresce com os golpes duros da vida, eu acho que também podemos crescer com os toques suaves da alma…

'Ela não estava amarga. Mas estava triste. Era uma espécie de tristeza esperançosa. O tipo de tristeza que passa com o tempo.'

:.Aqueles que escolhemos:.

Aquele sonzinho. Aqui.

Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta. Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria. Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto. Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça. Ai eu me deparei com essas palavras vindo de um deles pra mim. Eu abri aquele sorriso louco: 'Ela é tagarela demais – e boa coisa não é se ela começar a ficar quieta. Aquieta o rosto no colo dela e deixa uma barbinha rala pra ela sentir cócegas. Ah, você faz bem em levar dois edredons pra cama porque senão corre o risco de passar frio. Ela é meio egoísta durante o sono. Diz pra ela que eu sinto falta das conchinhas e que até parei de reclamar da dor nos braços. Tem algo de solitário nela. Mas ela sempre tirou o meu sono. Antes de um jeito. Agora de outro. Eu devia ter ficado lá. Ou voltado e procurado ela para conversar, escutar por que as coisas não podem ser do meu jeito. Ah, se ela levasse mais a sério o que eu não digo.'

'Você fica quieto. Enquanto acontece uma guerra dentro de você.'

:.En(fim):.

Você me derruba, mas eu me levanto. Aqui. 

Engraçado quando eu dizia sentir tanto ele em você. A mesma sintonia, a mesma vontade. E a mesma maneira de ir embora. Que eu tenha aprendido a lição.

'Não esqueça: Pessoas muito frias já foram muito doces.'

:.Homens:.

Indo ao som de. Aqui.

 

Terminei de me arrumar. Hoje foi mais fácil que ontem. Despedida de solteira de uma das meninas. A minha casa cheia. Os homens vão à um ponto da cidade e a mulherada à outro. E é engraçado ver os meus amigos todos inseguros, quase desesperados. Como homem pode ser tão ogro e tão sensível e inseguro ao mesmo tempo e fazer disso algo extremamente encantador? Como mudam a fisionomia só de imaginar um outro homem olhando ou encostando no que é dele. É visivel o medo de ser colocado a prova ou ser deixado para trás. Isso não tem nada a ver com homem que não se garante. Tem a ver com força. Porque só homem com muita grandeza para assumir quando se sente pequeno. Ah, Homens, se vocês soubessem o quanto vocês ficam lindos assim... Beijofui.

'Ele: Tem hora que você me dá medo.

Eu: Ainda bem.'

:.Impontual:.

E essa abstinência uma hora vai passar.  Aqui.

Ultimamente ando pedindo que a vida me ensine a gostar mais, muito mais. Mas de um jeito mais leve. Impossível enquadrar o que lateja, o que arde, o que grita dentro de nós. Somos maduros e ao mesmo tempo infantis. Por trás do nosso autocontrole há um desespero infernal. Todo o resto é o que nos assombra: as escolhas não feitas, os beijos não dados, as decisões não tomadas, os mandamentos a que não obedecemos, ou a que obedecemos bem demais — a troco de que costumo ser tão boazinha? Costumo brincar dizendo que sou a pessoa mais impontual do mundo: chego sempre 10 minutos antes. Parece ansiedade, mas é apenas previdência. Entre mim e o lugar do encontro pode existir uma coisa chamada imprevisto, e eu não suporto deixar as pessoas esperando por mim. Prefiro eu esperar por elas. E como espero. E como eu me perco esperando. E eu sei que um dia a gente acorda, os livros nos acordam, um anjo nos acorda, e somos avisados: não adianta mais olhar para trás. É ir em frente ou nada. O Tempo voa, e quando vê, já foi. E aí você percebe que não sabe mais dizer se está bem ou mal, diz apenas que as coisas 'estão indo'. Porque é isso que as coisas fazem, elas vão. Elas precisam ir. Estou quase desistindo. Não aguento mais essa espera. Esse vazio. Essa falta de noticia. A insegurança de uma volta. De não saber o que pensar. Eu sou dramática sim. E tão sincera quanto. Eu sou dessa gente que se dói inteira porque não vive só na superficialidade das coisas. Só preciso aprender a não dar tanta importância ao que não importa. E reconstruir aqueles muros que me cercavam de todas essas sensações que não sabem se ficam.

'Eu estava aqui o tempo todo só você não viu.'

:.Porque eu achei tão bonitinho:.

Como é bom ter amigos. Ainda mais quando um deles é mais colorido e entende todos os seus momentos com a maior leveza e paciência do mundo. E enquanto eu fico aqui dividida entre um trabalho que eu trouxe pra casa e ainda não terminei, diversão na internet e a indecisão de sair com eles ou não, eles ficam aqui ocupando todo o espaço da casa e enchendo a minha vida de alegria. Como é bom ter uma família firme e unida como a minha. Mas como é bom ter também uma família que a gente escolhe a dedo tão firme e unida quanto. E eu, vaidosa do jeito que sou, sou uma catástrofe quando estou naquela crise existencial. Parece que nada fica bom. Fico aqui tirando e colocando mil peças de roupa entre um enter e outro. Experimentando sapato atrás de sapato enquanto não chega nenhuma resposta. Ensaiando o cabelo solto ou preso enquanto procuro um motivo para não sair da frente do note. Tempos depois você decide a roupa, o sapato, o cabelo, o perfume e o lugar. Ai, você está toda pronta e cheirosa, mas naqueles dias que você se olha e acha que nada está bom o suficiente. Até que esse amigo, o mais colorido de todos, te abraça e diz: 'Você não vai acreditar, mas...' e começa a cantarolar essa músiquinha enquanto te acalma com o olhar mais devorador do mundo. https://www.youtube.com/watch?v=7OE9ya8G4CQ E me fez dançar ali, naquele abraço, até o último verso. Quando terminou, ele me olhou ainda mais firme e disse: 'Tem uma coisa que você esqueceu de vestir'. E eu, desesperada que sou: 'O quê?!' E ele pacientemente e humanamente responde: 'O seu sorriso'. Ah, fala se o meu coração é burro ou não é?!

'Talvez esse seja o motivo por ele me amar tanto: Ele me conhece como a palma da sua mão, mas ele não me tem.'

:.Porque eu ainda não sei falar de você:.

Encontre um pouco de paz e convicção neste sorriso. Aqui.

Eu escolhi viver num mundo paralelo. É bem diferente da vida que a gente encara de frente, eu sei. Também sei que essa vida real tem as prioridades e é a que importa. Mas, sentimentos são sentimentos seja lá em qual vida você ousar viver. Eu levo a sério os meus. Vivo no limite. Sinto de verdade. Tenho fome, sede e tesão por tudo o que me toque forte. Ando geralmente armada até os dentes, mas quando me tocam a alma, o negócio fica sério. Eu ando carente de sensações, de vibrações. Não digo na minha vida real, mas sim na vida que eu escolhi viver. Porque sim, eu escolhi viver novas sensações com novas pessoas. E isso é incrivelmente incrível. Mas chega uma hora que se a coisa desanda, você perde um pouco o foco.  E veja só, aqui estou eu mais uma vez sentindo falta de uma pessoa que um dia me disse que estaria sempre do meu lado. Já devia ter me acostumado com tanta ausência. Mas todas elas doeram como se fosse a primeira. Espero um dia encontrar alguém que realmente nunca me abandone. Alguém que não desista de mim. Que mesmo tendo motivos para ir, ele resolva apenas, ficar. Ultimamente ando vivendo de saudades, perdas, dúvidas e lembranças. Amadurecer talvez seja descobrir que sofrer algumas ausências é inevitável, mas que não precisamos nos agarrar à esse vazio para justificar qualquer existência. Mas se tem uma coisa que eu não consigo lidar é com vazios. E quem me conhece bem sabe que eu não preciso implorar atenção. Procuro o quanto acho suficiente e essencial. Depois bato no peito e sigo em frente. Mesmo que isso leve uma eternidade. Estou falando tudo isso para você que me perguntou esses dias se eu te via somente como um amigo. Não, Homem, eu não te vejo só como um amigo. E deve ser por isso que eu tenho sentido tanto a sua falta. Alguns dias são só alguns dias para alguns. Mas longe do seu carinho, é quase uma eternidade pra mim. Vem aqui, me diz qualquer coisa. Ando um pouco perdida longe de você. Porque você sabe a minha história e sabe, de alguma forma, tudo o que me assusta. E porque foi você que me deu um cantinho de paz novamente. Talvez você não sinta o mesmo que eu e seja até natural não me dar nenhum sinal. Eu sei, eu sei, eu sou dramática e imediatista. Mas ai é que justifica todo o começo desse meu texto. Eu espero que você esteja bem e eu entendo que as suas coisas ai são mais importantes e imediatas que qualquer coisa aqui. Mas é que eu nunca sei quando é um 'volto logo' ou 'não volto mais'. Talvez eu tenha despertado muito pouco em você, mas o pouco que a gente tem, parece muito pra mim quando se vai. E eu ainda não sei falar de você. Mas não, eu não te vejo só como um amigo. E é por isso que eu não quero bater no peito e seguir em frente. Vem cá, me tira esse nó da garganta e me traz o arrepio que você provoca e a paz que eu tanto preciso. Vem cá e cuida do que agora é só seu. Texto difícil... porque eu ainda não sei falar de você nem dessa saudade louca. Você tem sido a vontade que me faz forte. E que eu te quero aqui dentro, é fato. 

'Nos pequenos detalhes, tudo me conquista.'

:.Depois de você:.

Ela quer alguém que leia seu sorriso antes de olhar o seu decote. Aqui. 

Depois de tanto tempo, eu estou seguindo em frente. Deixando pra trás quem me deixou no passado. Refazendo minha vida e minha felicidade. Se não ouvir mais falar de mim, fique tranquilo, é sinal que estou no caminho certo. Porque nesse tempo todo, tudo o que eu tinha de mais bonito e protegido era só seu. E caso me encontre por aí, num dia qualquer, não se assuste se eu passar por você e não perder o controle. Não é despeito não, pelo contrário. Apenas me tornei aquela mulher madura que evita qualquer contato com quem não pretende me acrescentar mais nada. Eu sempre quis só você e só com você. Está na hora de abandonar essa minha mania de ver você, de querer você e de sentir você em todos os lugares. Mas agora não me subestime. Porque nove décimos de mim já morreram. Mas eu guardo o décimo restante como uma arma. Porque eu não sou tão indefesa quanto você me pinta. Acredite. Eu posso te machucar. Tenho aprendido aqui nesse mundo paralelo o quanto as pessoas podem ser cruéis. Quanto sentimentos são apenas sentimentos. Talvez você me veja como uma boba por te mostrar a alma, mas esse é o problema da dor. Ela precisa ser sentida. Vou te guardar sempre aqui. Como o melhor que eu nunca tive e como a experiência mais sentida. Até a última gota. Mas quando uma mulher desiste, não é porque ela não gosta mais de você. É porque ela já está cansada de se machucar e de ver você agindo como se não se importasse. E por trás dessa louca desmedida, sem medo de mostrar o corpo, vai existir sempre aquela covarde escondendo a alma. Eu sei. Por mínimo que seja o que um homem possua, sempre chega a hora de ele descobrir que ele vai ter que contentar-se ainda com menos. Talvez um dos maiores erros do homem é achar que uma mulher é santa ou é safada . Mal sabe ele que, na verdade, ela é as duas, mas na hora que ela bem entender. E todos os dias, me permitindo viver nesse turbilhão, eu só repito baixinho: 'Pára de limpar a cabeça. Limpe o seu coração'. Uma hora eu consigo. E por mais que eu tropece, eu não desisto de acreditar na vida, nas pessoas e em mim. Porque não parece, mas a minha alma segue acreditando que só tem 15 anos. E por isso eu me permito. Viver tudo. Uma hora vai passar, eu sei. Tudo passa. Eu só sou fiel aos meus sentimentos. Quando eu gosto, eu gosto tudo. Quando dói, eu quase morro. Sou tão dramática que chego a rir. Mas toma, isso daqui é tudo o que restou depois de você.E não se preocupe. Essa é uma briga comigo mesma.

'Não era má aquela garota. Tinha uma visão um tanto melancólica de si mesma. Usava vestidos e salto alto. Eu não sabia direito o que ela esperava de mim. Tudo era tão triste, mesmo quando as coisas davam certo.'

:.De verdade:.

Não subestime as coisas que eu vou fazer. Aqui.

Meu erro sempre foi achar que as pessoas são tão verdadeiras comigo, quanto sou com elas. Me desculpa, mas não dá mais. Eu fiz minha parte para dar certo, mas você continuou tornando difícil acreditar em você e dessa vez foi longe demais. Se está doendo? É claro! Mas eu cansei de deixar que você me dobre com suas declarações que a cada dia parecem menos sinceras. Sinto muito, mas eu mereço mais que isso. Eu também cansei de omissões e de mentirinhas regadas de boas intenções. Sempre que eu acho que posso confiar, algo acontece para me mostrar que não era bem ali o meu lugar. Não sei porque eu me espanto tanto. Isso já não devia doer mais. Mas não faz mal, se eu sou de verdade, devem existir outros que também sejam.

'Do you wanna play a game?'

:.Você sabe que é pra você:.

O meu coração diz tanta coisa que parece que você não diz.
Você me pede pra sentir e eu sinto. 
Ah, se você não fosse tão ele...
Eu realmente ainda não consigo falar de você.
Mas eu quero e preciso que você saiba: https://www.youtube.com/watch?v=r8ehN8iNO_c
E agora sou eu que te peço: Ouça o seu coração. O que ele te diz?

:.Pior defeito:.

E a verdade é bem mais forte. Vou deixar que o destino mostre a direção. Aqui.

'Do resto ninguém precisava saber. Quando falo de resto refiro-me ao que deu errado, ficou para trás, decepcionou, machucou. Falo das portas fechadas na cara, das pisadas no peito, tiradas maldosas de ar, ilusões da vida para nos dar uma rasteira. Falo daquilo que ninguém quer, mas que a gente faz o de sempre: passa por cima. Ou finge que passa. E saí pela rua com a cara deslavada de quem é feliz. Ninguém, ninguém mesmo precisa saber do nosso esforço para tentar ser qualquer coisa além do que não deu certo.' Mudei, mudei muito. Às vezes sinto a minha falta, mas outras vezes acho que foi um alívio. 'Eu causo nas pessoas um tipo de enjôo com meu jeito, com minha carência, com minha ânsia por atenção. Tenho amor incondicional pelas pessoas que entram em minha vida e sinceramente, não sei o quanto isso é bom nos dias atuais. Talvez esse seja meu pior defeito.'

 'Disfarça, meu bem. Finge que é tudo normal.'

:.Bisbilhotando:.

Nosso sonzinho. Aqui. 

 

Eu li o que ele disse de mim no email do meu irmão. Eu achei tão bonitinho.... que chorei. 'Cara ela é perfeita. Pra porra. Pra porra mesmo. Ela é toda dengosa, manhosa, toda sensível, mas é um baita mulherão. Quando ela me vê, ela fica olhando, lá de longe, sabe? Aí ela sorri e sai correndo e pula no meu colo e me aperta com toda a força que ela consegue, mas nem faz cócegas. Perto dela eu sou um touro. Ela é toda lindinha, baixinha perto de mim e toda mesticinha. E eu todo desengonçado, alto o bastante pra ela deitar a cabeça no meu peito. Ela fica me olhando do nada, de canto, ai quando eu olho ela desvia e começa a rir. É claro que eu não caio nessa e riu também e puxo ela pra mim e ela tenta se soltar. E cara, vendo ela tentar se soltar mas querendo que eu não a solte é muito gostoso. Quando ela apronta alguma, ela chega do nada falando: “Homem, eu te adoro tanto, sabia ?” Ai eu sei que ela aprontou, mas é difícil ficar bravo quando ela fala isso. Sofri demais cara, sofri demais pra ter essa menina do meu lado e por mais que a gente brigue praticamente todo dia, eu não sei se deixaria ela ir não. Na verdade, eu não deixaria, cara. Não posso deixar. Ela é chata pra porra, é implicante e confusa, e me deixa louco, mas eu deixo ela louca também. Quando a gente briga, ela fica puta porque eu não demonstro nada e ela acha que eu não amo ela. Da uma puta raiva de mim quando ela chora, eu queria abraçar ela e eu abraço. Eu nunca podia abraçar ela quando ela chorava e eu sempre fazia ela chorar mais, e agora eu posso, e eu abraço. Abraço porque porra, ver aquela baixinha chata chorando porque a gente brigou, dói demais, sabe ? Ai ela se enrosca no meu corpo e chora mais, e quando ela para ela me olha com os olhos vermelhos e sorri, e me abraça. E porra, eu fico perdido sabe ? Como que eu vou resistir a ela, cara ? Não consigo. Eu prometi pra ela que eu esperaria. Quando tive perto dela, fiz isso, e eu não tenho paciência, e cara, foi a melhor sensação do mundo. Eu nunca vi uma mina tão frágil e tão forte e tão chata e tão linda como ela. Nunca vi cara. E porra, faz tantos anos já e eu não consigo deixar de vê-la com outros olhos. As vezes eu fico tão puto com ela, mas é difícil resistir. É tipo aquela música “por baixo ou por cima”, é bem aquela música, a gente briga pra porra, mas no fim ela sempre acaba por baixo ou por cima de mim, igualzinho a música e porra. Ela me deixa louco cara, e que sei lá. Eu sou louco, sabe ? Eu tenho sorte e azar porque ela me deixou piradão, mas eu sou o cara mais feliz do mundo. Ela não é nenhuma princesinha perfeita e mimada, mas ela é sensível da forma dela, só que quando quer ser durona ela é. Pensa num coração bom ? Essa mina tem. Sei lá o que ela viu nesse teu amigo aqui, mas viu velho. Eu sou feio e ela linda, sou chato.. e ela também é, algo a gente tinha que ter igual. Mas mano, sou todo assim e ela é todo assado e a gente não combina em porra nenhuma, mas combina tanto juntos. Sei lá, depois de tudo que a gente já passou eu tenho até medo. Meio que ela é minha vida, entende ? Sem ser romântico, ela é mesmo. É que tipo, ela entrou, fez o furacão, mas ela reconstruiu tudo do jeitinho dela e ficou até legal assim sabe ? Ela pode ser a mina mais desgraçada e confusa do mundo. Mas eu gosto de me perder em tudo isso, porque mais tarde, eu sempre me perco no corpo e no amor dela. E porra cara, não tem sensação melhor. Somos tão desiguais, anormais e parecidos. Vou falar com ela.'

'Eu sou muito chata né? Muito sensível, muito explosiva e muito nhé nhé nhé, desculpa.
- Não. Você é linda.

Ele não sabe. Mas eu adorei.'

 

:.Sejamos sinceros:.

 Eu me tornei tão insensível que eu não posso sentir você aqui. Aqui.

Ele é diferente, sempre foi, eu acho. Eu duvidava dele, mas no fundo eu sabia que ele era diferente, eu soube disso no instante em que eu o vi pela primeira vez. Ele não me abandonou quando eu desabei, e mesmo quando eu achei que eu não tinha mais ninguém, ele sussurrou no meu ouvido: 'Estou aqui com você' e me abraçou. E eu acho que foi a primeira vez que eu me senti segura. Eu amei você, com um amor meio do avesso, desconfigurado. Meramente parecido com a primeira vez que andei de bicicleta, segundos antes de cair ao chão e estar com a boca sangrando e pedregulhos espalhados pelo rosto, eu jurei que estava voando. Todas as vezes que você foi embora, eu pensei que não voltaria mais. E cansei de repetir que não te deixaria voltar. 'Não dessa vez', eu dizia. Mas, você sempre voltou. E eu sempre te aceitei. Eu sempre te permiti. Eu sempre te amei o dobro de quando eu te amava antes e, por isso, nunca consegui dizer 'não' para você. Mas eu não gosto da palavra ‘talvez’. Talvez seja amor. Talvez você goste de mim. Talvez você fique. Talvez você volte. Talvez você me queira. Esse talvez me assusta, porque não sei você, mas eu não pretendo viver de saudade. O pior é que só pode ser considerado saudade se já te pertenceu algum dia. Eu nunca quis te deixar, mas a escolha de ir embora foi sua. E se eu soubesse que aquela seria a última vez, eu teria te abraçado mais forte. Mas a gente percebe direitinho quando uma pessoa simplesmente não se importa mais. Me doeu de uma forma linda. Acho que o amor, quando é amor, tem lá suas dores bonitas. Só que agora chega de planos, chega de regras, chega de previsões, chega de pensar. Se for pra acontecer, acontecerá. Eu só esperava mais de você, esperava que tudo que eu demonstrasse fosse retribuído de alguma forma, mesmo que fosse pouco. Mas eu finalmente desisti do amor da minha vida. Mesmo o amando muito, sofrer não é comigo. Aliás, nunca foi. Dizem que a sinceridade machuca, mas na minha opinião, a silêncio faz um estrago bem maior. E depois de tudo isso, ao invés de debochar ou desprezar, experimente ser gentil. É recompensador e muito mais bonito. E sejamos sinceros. É terrível, não é, a nossa forma de jogar pessoas longe?

'E eu vou falar de você. Até não restar mais nada. Aqui. Em mim. Porque eu realmente não sei explicar como eu me sinto por dentro.'

:.Tchau:.

Sem Mais. Tchau. Aqui.

Pensei em sumir. Desaparecer. Despistar. Fingir. Só que eu não vou. Vou me esforçar e acreditar que tudo vai ficar bem. A esperança nos mantém fortes, certo? A fé nos faz andar para a frente, certo? Então tá certo. Ficamos combinados dessa forma. Não espere poesia, linhas bem feitas, palavras bonitas. Simplesmente não posso. Agora não. Não sou de ferro. E está doendo. Sempre adiei o dia perfeito para te deixar ir. Esse dia chegou. Destranquei portas e janelas aqui de dentro de mim. Pode ir. Não cabe mais esse silêncio gritante dentro do peito. A sua ausência ficou pequena depois de todo desprezo. Cansei. Eu ainda sinto saudade. Mas não vou esperar nem (des)esperar. Deixa que depois tudo se ajeita. Quer dizer, é nisso que eu passei a acreditar. Que tudo, por alguma razão, de alguma forma, se ajeita. Isto me faz crer que um dia a saudade vai aquietar, vai arrumar um cantinho pra si e encaixar perfeitamente na grandeza dos outros sentimentos. E vai sumir, como num passe de mágica. Sem esforços, sem falsas vontades e raivas teatrais. Como a chama de uma vela: não vai a lugar nenhum, simplesmente se consome, se autodestrói e apaga. A realidade agora é que a vida segue. Sem você.

'Viver se iludindo é a mesma coisa que tentar dormir o dia inteiro. Não adianta, uma hora você acorda.'